新知|你会因为不够优秀而自卑吗?如何与比自己优秀的人相处?
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2024-09-19
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如何与比自己优秀的人相处?这个问题猛一看好像不在心理学范畴里,但确实是如今很多年轻人在社交方面会遇到的真实存在的心理困扰。因为许多人一碰到比自己优秀的人,就会本能去减少与对方的接触和交往,通俗一点说就是打心眼里自卑,怕别人瞧不上自己,心理负担很重。特别是当面对优秀又有点傲慢的人时,这种感受会更加明显。

很多人会觉得,出现这种状况的原因在于自己不够优秀,同时因为自己不够优秀而产生了内心的自卑感,这种自卑感让自己无法从容自处。怎样更好地和比自己优秀的人接触呢?必须要把自己变得同等优秀才可以吗?

这类困惑可以拆解成以下六个方面的重点来回答。

重点一:

不接纳“自己不够优秀的部分”

就会影响到自己与他人的相处

在优秀的人面前,自己会打心眼里自卑,其实是对自己所谓的“不够优秀的部分”的不接纳和攻击,也就是说,你本身并不认可真实的自己,你只认同自己所谓的优秀的部分,而不认同自己不够优秀的部分。

而谁优秀或不优秀,经常是通过比较产生的。

所以在面对一个某些方面比你优秀的人时,你的自我不接纳和攻击的一面就出来了,你对这个部分有很强的羞耻感,并把这部分投射到外界,就会认为那个“优秀的人”也会非常看不起你。其实,优秀的人有各种各样,他们的性格也各种各样,但没有一个规律是:优秀的人会看不起人。

你向外投射的部分还有:“优秀的人”会总是评判你,他在关注着你的一举一动,评判你哪里没做好。

其实,这也是你自我评判的部分向外的投射,实际上是你自己的内心在无时无刻地评判自己。

之所以这种紧张和评判会在面对优秀的人时启动,是因为你很害怕自己不够优秀,内心有很多恐惧。所以,这个问题的根本在于:你无法与自己不够优秀的部分相处。

重点二:

放松比优秀重要

相对应地,很多人会发现自己总是不自觉地去靠近没有自己优秀的人,感觉这样比较放松。

这说明你的身体在告诉你:你喜欢放松的生活,而不是追求优秀的生活。但问题并不止于此,让你感到不愉快的点恰恰是:你很排斥自己这一点,认为自己应该追求优秀。

从这个角度来说,与“让自己变优秀”相比,你不太尊重自己身体的感受,也不太重视自己的需要。

这时候你可以问自己一个问题:你变优秀的目的是想获得什么呢?你这么强迫自己去追求优秀到底是为什么?

回答可能是“不优秀不配活得更好”“不优秀就会有很强的羞耻感”等等之类,你可以想想这些信念是哪儿来的,然后尝试去重新面对和分析这些恐惧,可能会对你的想法有所启发,分析之后你也许会发现自己内心真正的人生需求,挖掘出真正对自己好的心理状态。

重点三:

自卑的背后有夸大的自恋部分

前文我们提到过“不能接受自己有不够优秀的部分的人”,这其实反而是非常看得起自己的表现,因为他对自身有非常大的期待。

遗憾的是,怀有这种对自己高度期待的人,恰恰在生活中会变得非常自卑,因为这个目标几乎实现不了,所以他们会充满挫败感和自我攻击。

一个不喜欢自己的人,很难跟人处好关系。到这里,问题就变成了:不管是面对优秀的人还是不优秀的人,他们与人相处都是不自在的、不愉悦的。

因为他们要么卑,要么亢,人际关系变成了比较,说得通俗点,就是容易变得势利,而这种势利恰恰也是自己跟自己关系的一个向外投射:你觉得别人也很势利,会根据你优不优秀来区别对待你。

重点四:

关系的本质是供需,不是优秀

很多人认为一个人跟另一个人建立关系的核心在于优秀,其实不是。

可能是他好玩有趣,可能是他性格温柔体贴,可能是他比较仗义,可能是他比较懂得爱自己,进而更容易照顾别人,可能是跟他交谈比较有共鸣,当然也可能是因为这个人优秀……所以,优秀只是众多与人建立关系的方法中的一个部分。

建立关系是因为需求,不是因为优秀。也就是说,人们喜欢与人建立关系的本质在于,对方满足了自己的某些需求。

真相是:优秀如果不能给别人提供价值,也不会有太多人会跟你建立关系。他们跟你建立关系的原因可能也是使用你,比如你很能干,别人需要你帮他干活儿,而不一定是真的喜欢你这个人。或者是因为一些人独特的心理,觉得自己不够优秀,跟优秀的你在一起,自己会有面子,好像自己也变优秀了一样。

如果一个人因为优秀而被喜欢,很大情况下人们看到的只是你的使用价值,而不是你真实的人本身。

而且“所谓的优秀的人”在处理人际关系时可能会面临独特的挑战:因为优秀本身就是一种对其他人的攻击,容易引发别人的嫉妒和心理不平衡。

大众有一种“恶趣味”叫看优秀的人跌落,看当年的学霸混得不如自己好,看当年的班花变成黄脸婆等等。

所以“变优秀就能引来更好的人际关系”,这本质上可能是个伪命题。

重点五:

建立关系的核心是看见别人的需求

当你困扰如何与优秀的人相处,你可以先问自己一个问题:你觉得那些比自己优秀的人,有怎样的需求?

如果不思考这个问题,也许你压根就不关注别人需要什么,那么所谓的“和别人怎么相处”的问题就谈不上,因为你并没有看到别人的需要和别人真实的存在,你所谓的和别人的相处只是自己无法跟自己不优秀部分相处的投射。

但是,看见别人需求的前提是自己的需求先要逐渐看明白,看明白自己的内在需求,也许“别人需要什么”这个问题自然就解得开了。

重点六:

比优秀更广阔的追求应该是成为一个真实而完整的人

人们过度追求优秀是主体性被他人占据的表现,通俗点说就是还没有自己真实的自我,而是在追求一个被外界灌输的概念符号和标签,以完成自我认同。

追求优秀这种单一的评价维度可能来自父母的凝视,来自学校和社会的凝视,人失去了作为人的主体性,掉落在客体的深渊里,是“真实的自己”不被看见,甚至被当成工具来使用的结果。

过度追求优秀、一味追求优秀的背后有些是渴望被看见,渴望被认可,是自我认同没有完成。“变优秀”只会让你暂时不自卑,但它不是从根本上解决一个人不自卑的方式。本质上,过度追求优秀正是对自卑的防御,因此,通过优秀试图根治自卑是徒劳的。

真正解决问题的方式就是:去面对这个问题本身。一个真实而完整的人就是“有时优秀、有时不优秀”“某些方面优秀,某些方面不优秀”的。

这时候有一个很重要的心法,可以反复在心中默念来提升自己的能量:我不符合所有的标签,我也符合所有的标签,我可以使用这些标签,但我不是这些标签。

总结来说,看待一个人和看待自己,如果只考虑“优秀”这个角度,会变得局限,人类的属性要比这个宽广许多,人生的乐趣也比追求优秀要宽广许多。

请你足够相信,真实的你比优秀的你要丰富得多、有趣得多,也自在得多。

文/李国翠(资深心理咨询师、曾出版心理学领域相关图书)

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