夜读|新的一年,要有一双发现美的眼睛
有书 2024-01-01 22:00

美国前总统约翰·卡尔文·柯立芝任职期间,曾有一位女秘书协助他的工作。

这位秘书虽然相貌出众,但在工作上却有些马虎,她的公文经常因粗心而出错。

一次,柯立芝见秘书走进办公室,便对秘书说:“你今天的着装很漂亮,非常适合你这样漂亮的人。”

秘书听了受宠若惊,全然没想到会受到这样的赞美。

柯立芝紧接着又说:“当然,我相信你能把公文处理得同你一样漂亮。”

果然自此之后女秘书工作变得更为出色。

不仅将公文处理得不错,更是力争把工作干得漂亮。

朋友听闻非常的惊讶,便问柯立芝:“这个方法真的是太妙了!你是怎么想到这种方法的?”

柯立芝回答:“你见过理发师给人刮胡子吗?在刮胡子前,他要先给人涂一些肥皂水。有了肥皂水后,刮胡子就不疼了。”

这就是心理学上著名的“肥皂水效应”。

将对他人的批评夹裹在前后肯定的话语中,才能减少批评的负面效应,使被批评者愉快地接受。

以赞美的方式巧妙的取代批评,以看似简单快捷的方式达到自己的目的。

生活中,面对别人的错误,我们总是习惯性地出声指责。

殊不知,言语的刻薄只会消耗别人的好感,最终伤人寒心。

每个人都渴望溢美之词,真诚地赞扬、婉转地劝导,才是处世最高明的法则。

1

作家李尚龙曾经分享过自己与一位好友的故事。

在谈起这位好友时,李尚龙评价道:“他啊,哪都好,就是不会讲话。”

李尚龙坦言自己平时穿衣不修边幅,好友却一心想劝他改掉这个坏毛病。

可出口却说:“看看你那件衣服像捡破烂的,丑死了,还不换,不知道的人以为你是乞丐呢。”

李尚龙刚想动怒,好友却连忙致歉,承认自己说话太过直白,希望不要放在心上。

不久后,李尚龙完成自己的新剧本《断梦人》的初稿,独自在家仔细打磨。

好友打来电话,便询问他在干嘛。

李尚龙迫不及待的向好友分享自己的成果,说自己刚刚完成一本超级厉害的剧本,问好友想不想看看。

这番言语也勾起了好友的兴趣,想要观摩观摩这篇大作。

二十分钟后,好友再次致电,李尚龙兴奋地接起电话,本以为能得到赞赏和夸奖。

不料,好友一上来就批判道:“我觉得还是和我的期望差的很远,我看了第一集就没兴趣看完了;我说话很直,你别介意啊!”

这一次,李尚龙没忍住心中的怒火,砰的一声挂掉电话,二人之间再也没有了联系。

傅雷曾在《傅雷家书》中写道:“理直也不要气壮,得理也要饶人。”

说者无心,听者有意,再好的朋友,也经不起你过分的直白。

人与人之间,曲径亦可以通幽。

赞美要看时机,批评更是需要技巧。

比起直截了当的话语,硬话软说、反话正说,别人才更愿意接受你的建议。

2

博主@稳稳爸爸分享过一段经历:

一次他和妻子出门看望朋友,结果妻子看错了导航,将车开进了死胡同。

车子倒出来时,车头却不小心蹭到墙壁,车漆被磨掉了好一大片。

他看着爱车非常心疼,可是看到妻子又慌又乱的样子,便赶忙安慰道:

“亲爱的,胡同这么窄,你能把车倒出来已经很不错了;

下次出门时,我们提前做好路线的规划,避免这种事情再发生;

至于这块磨掉的漆,后面再去喷一下就好。”

妻子听后,紧张的神色得到了缓和,情绪便逐渐稳定了下来。

回家后,妻子对早上发生的事情还是耿耿于怀,还是忍不住追问丈夫,是不是真的不怪自己。

博主被妻子这番言语逗笑了,宽慰道:“谁都有不小心的时候,我们下次仔细些就好了。”

听到这样的回答,妻子终于放下心没再纠结,开开心心给博主做了一顿最爱吃的饭菜。

博主感概道:“夫妻间少些责备,多些包容,感情才会越来越好。”

曾在网上看过一个问题:“哪一刻觉得自己委屈得不行?”

有个回答是:“不是小时候被外人欺负,也不是长大后被上司训斥;而是我犯了一个错,自己自责难过,亲密的人不仅没有宽慰,还蛮不讲情、不休不止地指责。”

世上本没有100分的伴侣。

鸡毛蒜皮的日子里,谁也不可能面面俱到、万般周全。

无止无尽地谴责、咄咄逼人的批判,只会让彼此的距离越发疏远。

设身处地地体谅、以心换心地宽慰,才能让彼此的感情升温。

3

俗话说:“赞美会使人心情愉悦,而批评则是使人进步的明灯。”

生活中,有嘴的地方,便会有争议。

但我们可以巧妙地利用肥皂水效应,就可以让自己在错综复杂的关系中游刃有余。

具体应该怎么做呢?

·发现优点,真诚赞美

赞美,是人际交往的润滑剂。

与人交往中,我们难免会遇到冲突与矛盾。

有时,一个小小的错误、一句直直的批评,就足以导致一段关系的破裂。

其实这时,我们不妨冷静下来,去想想对方的优点。

每个人都渴望别人的欣赏与肯定。

而当我们去赞美对方优点时,就会发现,即便对方有些缺陷,也并无大碍。

人与人之间,往往因优秀而结伴,因欣赏而同行。

保持一段关系新鲜感的,也从来不是彼此的小毛病,而是对方身上不断涌现的闪光点。

因此,不要吝啬我们的赞美。

批评和指责并不能拉近彼此的距离,但赞美和肯定却可以。

所谓爱出者爱返,福往者福来。

当我们给予他人足够欣赏时,自然也能换来别人的称赞。

·欲抑先扬,给批评加点糖

不知你是否有这样的经历:

你只是无意间犯了一个小错,但总有人一上来就咄咄逼人、指责和数落你的不是。

即便你们关系十分要好,你也知道TA不是有意为之,但内心还是忍不住反感和抵触。

久而久之,便不愿再与TA来往和亲近。

其实大多时候,我们都习惯用命令的语气、责怪的言语,来让他人意识到自己的错误。

却忘了,批评的目的不是激怒对方,而是让其有所改变。

这世上,没有人喜欢尖锐刺耳的指责。

直截了当的批评,看似深刻到位,但难免会引起对方的反感和不适;

先赞扬、再指正,貌似迂回麻烦,却更容易让人欣然接受。

因此,当我们在想要批评别人前,不妨先给予肯定,以一种温和的方式降低批评的负面效应。

再适时地指正别人的错误,如此,才不会伤及彼此的关系。

·让思维转弯,婉转说话

很认同一句话:“大多会说话的人,思维都会转弯。”

生活中的交往,多靠言语实现;

而言语的不当,又容易产生诸多矛盾与隔阂。

往往这时,就需要我们能够转弯,懂得用幽默、诙谐的话语去解决问题。

与人相处最好的分寸,从来不是直截了当,而是让言语不越界。

说话直来直去的人,往往直击别人的心理防线,最后伤人自尊、也反伤了自己;

但思维会转弯的人,会在兼顾多方感受的情况下迂回轻触,既能达到目的,也能让人如沐春风。

生活中,不是所有的事情都能一刀切,直接也并非最好的表达方式。

能够静观其变、适时转弯,才能避免无谓的冲突。

懂得口吐善言、婉转说话,才容易获得别人的认可和尊重。

英国诗人约翰·多恩说:“没有人是一座孤岛,可以自全。”

工作应酬、人情往来、家庭关系,都需要我们去打理和维系。

很多时候,我们以为说话直是真诚。

可实际上,能让别人愉悦地接受我们的观点,更能彰显一个人的诚意。

懂得将批评夹裹在赞美中,不仅是为人的修养,也是一种处世的智慧。

余生,愿你我都能有一双发现美的眼睛,在赞美和鼓励别人的同时,也留住了生活的美好。

文 | 有书羊驼

来源:有书

编辑/韩世容

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