生活里的“差评师”
中国青年报 2022-06-10 13:37

网络电商最怕的应该就是“差评师”了。货不称心,差评;价格高了,差评;快递慢了,差评;客服回复晚了,差评;反正就是能找到各种打差评的理由。

其实现实生活里有不少“差评师”,这里不行那里不好,总能找出各种毛病。

他们是鸡蛋里面挑骨头,还是有苦难言,忍无可忍?

刀子嘴的控制欲和自我存在感

小雨觉得她妈妈就是个典型的“差评师”,“见谁都习惯性差评。”小雨爸爸退休在家,闲时喜欢炒炒股票。小雨就没见过她妈说一句正面的话。涨的时候抛,小雨妈说,哟,才涨多少就跑了啊,多挣点不好吗?跌的时候抛,她说,哟,这时候割肉,韭菜就是你啊,真沉不住气。平日嫌弃小雨爸忙着炒股不买菜,等小雨爸买了菜回来,又嫌弃他买的菜不新鲜,总有各种充分理由。

对亲友邻里也是。家庭聚会,有亲戚喜欢在酒桌上分析国际形势经济走向。没说两句,小雨妈就嘲笑,哟你这么厉害,整天指指点点的,国家领导怎么不请你去主持工作呢。邻居欢天喜地给她展示打折抢的衣服,小雨妈多数也是“灭嗨高手”,“这质量也就这个价吧”或者“谁谁买得更便宜呢”。

小雨工作后不久就搬出去租房子住了。离家独自生活是她从中学时就有的想法,“因为是一直被打压着长大的”。读书时考了好成绩,妈妈说“前十就高兴成这样啊,你看某某家的那谁,从没下过前三呢。”考上了大学,她妈羡慕别人家的小孩能上“北清复”。找到了工作,她妈又跟她说某某一毕业年薪就多少多少。

刀子嘴,豆腐心。其实大家都知道小雨妈是个挺热心仗义的人。平日里亲友有个啥事的,只要力所能及,她一定会帮忙。虽然对着小雨和她爸不停碎碎念,但家务事多是小雨妈在操持,各种安排也妥妥贴贴。小雨成年后曾跟妈妈聊过她的“刀子嘴”,小雨妈的反馈是,我哪有?我就是提醒你们,还不都是为了你们好。

小雨分析,她妈妈的“习惯性差评”可能是控制欲和追求自我存在感的体现。在家里,小雨爸是曾经的技术干部,小雨是受过高等教育的独立女性,相对而言小雨妈的角色更偏向普通家庭妇女,因此她喜欢以语言上掌握主动来确认自己的强势家庭地位,“凡事不训示一下感觉没有尽到责任似的。”在外面,小雨家属于普通工薪阶层,跟亲朋好友没啥可得瑟可嘚耀的,小雨妈就借助语言上的打压来获得心理优越感和自我认可,“说白了,是不自信甚至有点自卑的反应,久而久之就习惯了。”

但刀子嘴的人可能没有意识到,这种低情商的沟通方式会给自己和他人都带来伤害。小雨坦言,在她妈妈的打压式教育下,她很长时间里也是挺自卑的,做什么事情都会觉得自己不如别人,后来在工作上不断得到同事们的认可,才一点点建立起自信。而小雨妈也因为这种性格,多年来人际关系不算好,“即便知道你是好心的,无恶意的,但谁愿意承受没必要的负能量呢?”

互为差评还是“罗森塔尔效应”

若影看热播电视剧。女主角说,你若拿出对待客户的态度来经营婚姻,我们是不会离婚的。男主角反驳,难道我在家都不能敞开做自己吗?

这多像以前的我们呀,若影跟丈夫小马说。

曾经若影觉得蜜月期一过,婚姻就成了放大镜。和恋爱时放大优点不同,婚姻生活放大的是缺点。婚后有很长一段时间,若影是“被差评者”。

朋友来访,若影手忙脚乱地整了一桌菜,客人正夸若影贤惠呢,小马夹起一根土豆丝,“瞧瞧,都有筷子粗了!”若影只好讪讪地笑。参加聚会,若影特地打扮了一番,结果小马撇撇嘴,“这身儿也太土了吧。”周末搞卫生,小马指着卫生死角,某某家这里可是一尘不染的。就算不小心打碎个玻璃杯,也要被说教一番,你就不能让我省省心?

若影时常有种手足无措感,好像自己什么事都做得不好不对。“差评师”小马的态度也让她不满。她觉得小马在婚姻中有很强的控制欲,喜欢用差评满足自己的居高临下感。可是跟小马聊起这个话题,小马全面否认了。小马的想法是,家是让人放松的港湾,平时工作这么累,回到家夫妻之间应该有啥就说啥嘛,而且我也是希望你变得更好啊。

若影没能说服小马。一地鸡毛的生活和压抑的情绪积累着,时间一长,若影也开始给小马打差评了。

小马花钱大手大脚,一度刷爆过信用卡。现在他一购物就会被若影批评浪费。小马还有点马大哈,记错过航班时间,也丢过身份证,现在稍有差池,若影就咄咄逼人,你确认,你确定,你咋还不长点心?

生活里的差评滚雪球般越积越多,两个人的关系陷入了负面循环。小马指责若影成了“怨妇”,鸡毛蒜皮的事情都能爆发不满。若影指责小马知错不改,“事事让我操心,能不给差评吗?”

感觉婚姻几乎要走到尽头,双方互留一段冷静期后,终于心平气和地坐到一起长谈了一次。

小马分析自己打差评的原因,更多的是自我能力的不足。因为自己不会做饭,不擅长家务,所以把希望全寄托在若影身上,一旦达不到自己预期的效果,差评就脱口而出了。“如果我烧得一手好菜,平时也能帮你打扫卫生,其实很多小矛盾都可以避免的。”

若影则认为,她的差评是累积的不满的投射。小马消极的心理暗示让她产生自我怀疑和自我贬低,最后将打差评当作情绪宣泄的出口,两人陷入互打差评的负面循环。

双方最后达成的共识是,即便是最亲密的人,也不应该当对方是垃圾桶,随意将负面情绪抛出去。因为差评不仅改变不了现状,反而可能让情况更糟糕。“被差评以后,你的能量可能更多是用于自我安抚,让自己从负面情绪中脱离并心平气和下来。对方的批评越重,你需要越多能量来自我保护,精疲力尽的结果就是只想逃避而不想改变。”

若影后来在媒体上看到一个心理学现象叫“罗森塔尔效应”。心理学家认为,如果一方给予另一方温暖正面的期望和赞扬,营造积极美好的氛围,会让对方得到更多激励,从而表现得更加积极努力,双方形成良性互动,收获更好的结果。

只有互相包容互相理解的良性沟通,才能让婚姻关系持久。

文/林蔚

编辑/倪家宁

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