来源|慈怀读书会

在这个喜忧参半的世界里，你不用更好，也很好

想和大家分享一句很美也很真实的话：

“在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。”

的确，我们一直都在很认真地活着，想要努力让自己变得更好。

可生活总是不尽如人意：我们每天憋着一口气，不自觉地去讨好别人，羡慕别人，习惯性地内疚、自责，不敢拒绝，强迫自己去坚持，假装活得落落大方。

我们都明白要爱自己，可实际行动起来，却往往忽略了那个最重要的“自己”。

所以今天，给大家带来这本书——《我值得拥有美好》，由知名心理咨询师周小宽所写，全书分五大板块，涵盖50个大众最关注的心理问题，以温柔又犀利的风格，深受读者欢迎。

对于感到迷困顿的朋友，它就像一本答案书，翻开的任意一页，都会让人得到不同程度的释然。

希望在读过此书后，大家不用再依靠别人来判断自己的价值，而是可以随时随地、理直气壮地爱自己。

1

提升幸福感的第一步，拥抱自己的普通

你是否时常有这样的困惑：为什么你每天都很努力，却依然觉得自己不够好？

作者解释道，这种感觉是比较之下的产物，和理想化的自己比，或者更高的标准比，得出来的结论永远是“我很糟糕”。

长此以往，人就会陷入深深的自我怀疑。

但其实完全没必要这样，因为没有人完美无瑕，即使是你十分羡慕的人，也会在某些方面自我嫌弃。只要想通了这一点，人就会轻松许多。

《奇葩说》里，有一期辩题是“终其一生只是个平凡的人，你后悔吗？”

反方冯晓桐的发言让人印象深刻，他说“有谁会一辈子连一个闪光点都没有，用这来判定平凡与否，实在太荒谬了。”

所谓时代造英雄，在平凡的时代，我们每个人都是平凡人。哪怕平凡，也能创造属于自己的闪光点，成为自己的英雄，一往无前。

所以，不用羡慕别人的人生和技能，上帝是公平的，你一定也有值得被挖掘和发现的潜力。

留心身边，你会发现，人们比你想象中更包容，如果你一直停留在自我否定的状态里，郁郁寡欢，失去了大显身手的好机会，是不是太不值当了呢？

人无完人，你要允许自己有幽暗脆弱的一面，以一种接纳的态度拥抱自己，跟不完美的但却真实的自己和解，才能和更好的自己相遇。

2

成年人的边界感，在于体面地拒绝

相信许多人有过这样的经历：

临下班接到同事的请求，明明不是自己的活儿，却不得不碍于面子；收到朋友的邀约，明明不是很想去，又怕伤了朋友的心……

这些问题的出现，往往是害怕关系破裂，不敢拒绝，所以宁愿委屈自己，立一个“老好人”的人设。

蔡康永在一则采访中表示：“我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的好立场。如果被这两个字绑住，就更吃力。”

成年人的交往应该是有边界感的，拒绝就是在向对方划分你的边界和底线。

作者认为，拒绝不会破坏一段关系，反而是提升关系的一个手段，其关键在于如何“高情商地拒绝”。

一位著名哈佛社会心理学家，艾伦兰格，曾做过一个实验：

有一队人在图书馆里排队等待使用打印机，你对人说：“不好意思，我可以先使用打印机吗？”有60%的人同意；而当你对人说：“不好意思，因为我实在赶时间，可以让我先用打印机吗？”成功率高达94%。

面对请求，人的本能总是自动顺从的，所以才会有60%毫无理由的退让；加上理由时，人们就更能体谅别人的处境，所以有更多的人欣然接受。

同样，在被拒绝时，人们看重的，往往是拒绝的原因，而不是“拒绝”这个结果。

面对难以拒绝的请求，如果你的内心十分抵触，就千万不要硬着头皮答应，也不要闪烁其词，否则既浪费自己宝贵的精力，又伤了别人的心，吃力不讨好。

给出合适的理由，让别人切身体会你的为难，真诚地表达出你拒绝的理由，学会坚定而柔软地拒绝——态度要坚定，身段要柔软。

体面的拒绝，是即使双方都心知肚明，也始终留有余地。间接地划分边界，展现一个更清晰、也更有棱角的你，没什么不好。

3

亲密关系里最需要的，是理解和共情

不少人在亲密关系里小心翼翼，如履薄冰，却依然避免不了，哪怕在琐事上的争执和摩擦。

他们会抱怨，“这不是我真正想要的”，这种不满足感充斥在原本相爱的两个人之间，直到双方的热情消磨殆尽。

作者说：“在一段关系里，需要的是一个人处理我的感受，而不只是处理我的事情。”

我们就是生活在感受里的，亲密关系里，自己的感受被看见、被理解时，就会觉得自己是被在乎的。

作者举了一个例子。

妻子好不容易把孩子哄睡着，对丈夫说，“你不知道小孩有多难搞，我希望你能够早一点回来。”这时候，丈夫并未表示理解，他只觉得在自己也这么忙的情况下，这是一种索取，一种蛮不讲理。

这种不共情对方处境的沟通，会让矛盾不断激化，问题得不到解决，两人之间也渐行渐远。

不由得想起张晋和蔡少芬。这段“女强男弱”的关系，起初并不被看好。

蔡少芬有一个“炫夫狂魔”的称号，无论在哪都表现出对张晋的喜爱和仰慕，不仅是给他足够的信心和底气，也是在向世人宣告“他真的很好”；所以张晋回馈给她的，也是无尽的宠爱和安全感。

亲密关系之所以难得，是因为遇到一个能和你共情的人，是非常不容易的。也正因此，向另一半坦露自己的脆弱时，共情能力显得如此重要。

简单来说，就是在疲倦不安的时候，有一个肩膀可以靠，他会关切、会心疼，会抱抱你，说“我知道，幸苦你了。”

好的爱情是需要经营的，生活很累，余生很长，多交流，设身处地站在对方的角度，也就能感同身受。

4

做情绪的主导者，不被情绪“PUA”

有一句话说得好，“我们总像智者一样规劝别人，却像傻子一样折磨自己。”

人很奇怪，大道理讲得头头是道，真正做起来，却总不免掉入“想太多”的漩涡。

比如今天带孩子出去玩，发了一条朋友圈，本来想着至少有20个赞，结果一下午也就三五个赞，于是，原本雀跃的心情一下子黯然失色。

心中免不了犯嘀咕：他们是不是觉得我们去的地方太低俗？会不会以为我在显摆？或者反感我晒娃？

再比如，在路上碰到同事，没打招呼，脑海里瞬间涌入各种假设：我头发乱了吗？他为什么不跟我打招呼？我是有哪里得罪他吗……

诸如此类，负面的心理暗示愈演愈烈，把人笼罩在巨大的阴影下。

追溯这一切的源头，与其说我们在意别人的想法，不如说我们更害怕自己不被认同。

长期的不被认同带来强烈的自我否定，久而久之，更多的负面情绪堆积，形成恶性循环。

那么如何快速走出负面情绪？

对此，作者给出的建议是：首先，调整自己的期待，不要把外界的反馈当成唯一标准，然后去做一些能让自己迅速获得满足感的事情，比如帮助别人，或者去旅行。

余华的《活着》里，有句经典的话：“人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物而活着。”

所以把视野变得开阔一些，要意识到，每个人生命的主角都是自己，别人的看法，没那么重要。

5

有效缓解焦虑的方式，

坦然地活在当下

有人说，“焦虑的原因归结起来，就是：想同时做很多事，又想立即看到效果。”

在这一点上，计划周详和毫无方向的人，所处的焦虑程度是一样的。

作者的一个朋友每天都会制定一个表格，上面林林总总的任务就是他当天的KPI，如果没有达到，那他晚上就会一直睡不了觉；

与之相反的，还有严重的拖延症患者，对于指派的工作，瞻前顾后，一边拖延不做，一边指责自己。

显然，二者的焦虑都来源于未来，殊不知，未来是不可控的，我们能把握的只有现在。

莎士比亚曾说：“在时间的大钟上，只有两个字——现在。”

我们推崇的“活在当下”的理念，也是在教我们审视和珍惜现在所拥有的一切。

电影《心灵奇旅》的男主人公乔伊，毕生梦想就是弹钢琴，他说他是为音乐而生，但真正实现梦想后，他发现日子好像没什么不一样。

获得重生后，他才发现，原来有这么香的披萨，街边的音乐可以很好听，天空、微风都很可爱。

所以，真正的生活不一定要一直追求什么，生活本身就很值得满足。

拿出生命中的一些时间，浪费在美好的事物上，比如不曾驻足的美景、真挚的感情，还有喜欢做的事。

我们常说，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。但当你真正静下心来，环视周围的时候，你会发现，苟且中还藏有不易察觉的星光。

很多人听说过李诞那句“人间不值得”，但很少人知道，那是他写给黑尾酱的情话。

全文是：“人间不值得，但人间有美；众生皆苦，你是草莓味。”

其实我们已经很幸运了，生活在和平年代，科技发达，吃穿不愁。

尽管有些糟心的事，但不妨碍我们，在每一个平平无奇的日子，拥抱一切美好的事物。

发光不是太阳的特权，每个人都可以。你特别好，特别温柔，特别值得。

编辑/王静