一个来访者讲述她的婚姻：

结婚七年，吵得几乎过不下去。为了孩子，她决定好好学习经营。参加了很多课程，读了亲密关系的书，觉得自己的心态有了很大改变，懂得如何考虑男人的自尊，如何树立他在孩子心中的形象。

但在某天晚饭后，她想让丈夫去买个西瓜，丈夫说上班累了，不想动。她瞬间崩溃了。

她感觉到一股强烈的恨，恨不得把眼前这个男人杀了。

她说：“我这一年多不断学习，调整沟通方式，营造家庭氛围，可是他做过什么呢？人都要成长自己，可我学习了成长了，看到男人还在原地心安理得，只会觉得更生气！”

这些声音如此熟悉。曾经的我，也很长时间陷在这种状态里。

我也曾经在某个深夜，声泪俱下地对伴侣发出控诉：

“我看了那么多书，听了那么多课，做心理咨询，做自我反思，关注你和孩子的感受，努力让自己变得更好，而你呢？你为这个家做了什么？我推荐给你的书你一页都没看，转发给你的文章你爱搭不理，你以为你就没有问题吗？你就不需改进吗？你觉得你就是完美的吗？！”

可能很多女性，都在成长过程中遇到了这样的卡点和瓶颈。

本来，选择成长自我，是为了更加幸福，结果却是看男人更不顺眼，更来气了，同时又生出一股巨大的委屈：凭什么学习的、自省的、成长的都是我？男人就一动不动、心安理得？

我是在走过了这个阶段之后，才明白这背后的真相——让人痛苦的并不是成长本身，而是掉入了“成长的误区”。

误区一：我做这些都是为了你。

在关系中，如果一个人认为自己的学习和自我成长是为了另一方才做的，那从一开始，就陷进了受害者心态。

比如，婚姻出现问题，妻子选择了学习亲密关系课程，如果她的心态是“我是为了你才学的”，那么这个过程中就会充斥着各种愤怒、不满和委屈，也很难有好的效果。

自省，是一个人看到自己该承担的那一部分责任。成长，是一个人对自我的全盘负责。

真正的成长，是从内心清楚地知道，我做这一切只是为了自己，我对我自己的选择负全部的责任，无关任何人。

误区二：我进步了，所以要指出你的问题。

有一次，我给一位朋友推荐了《爱的五种语言》这本书，她看后觉得很受益，与老公的相处模式也做了一些调整和改变。

原本是件好事，但她好为人师，晚上揪着老公一起研读，并逐条分析：

“你就是对我‘肯定的言辞’太少了，我每天操持这个家，你就应该多鼓励我、表扬我。”

“你看看什么叫‘服务的行动’，就是上次从老家开车回来我主动给你捏肩捶背，你却一次也没为我做过。”

“还有‘精心的时刻’，你为我准备过生日派对吗？纪念日连仪式感都没有，这一点你是很欠缺的！”

从聊天，变成了指责。

从指责，变成了批斗。

男人快被她搞崩溃了，她还要求他把全书看完，还要记笔记、画重点、谈读后感。

谁受得了？

学习是好事，但学完就想给别人分析和上课，那就意味着，我们成了关系中的评价者。

关系里不需要法官和教导主任，不需要评价者和审判者。

把学到的东西用于自己的实践，在别人需要的时候给予帮助。别人不需要的时候，不去妄加分析和评判。

误区三：我都变了，你凭什么不变？

如果按等价交换原则，在一段关系中，一方做了A，另一方就应该做B。但成长遵从的不是这个原则。

我改变了，是我对自己负责，我让自己欢喜。你改不改，变不变，那是你的事。

如果一味纠结对方凭什么不改，凭什么不变，就永远无法体会成长本身的乐趣，随之而来的只有不甘和抱怨。

那如果对方缺点满身，忍无可忍，我成长就是为了永远忍受吗？

当然不是。

成长的目的，在于我们越来越能够遵从自己的内心，越来越清楚自己要什么，越来越能看清事实和真相，越来越能冲破桎梏走出剧情。最终，有勇气为自己的所有选择负责。

你选择了自我成长，有可能从此婚姻会更幸福，因为你可能会放下一些不必要的执念，改变以往固执的做法，重新调整与伴侣的相处模式，真正看见和接纳对方。

也有可能将这段关系终结。因为清楚了自己要什么，拥有了一个全新的自我和更强大的人格，更加忠于自我。

真实的成长是：你变不变，我都会对自己持续负责。我所做的一切都是为了我自己，而不是向任何人邀功或者乞怜。

其实，一个人无论学了多少心理学，学了多少技巧和方法，如果他身边的人，尤其是亲近的人，没有感觉到他的变化，那基本只能说明，他的学习只发生在头脑和意识之中，只是“知道了”的层面，人格并没有获得真正成长。

如何验证自己是不是真正的成长了？

有人说过一句话：一个人到深山老林里修炼是容易的，但到底修炼得如何，看他回去和他妈住两个月就知道了。

越是亲密的人，父母、伴侣、孩子，越能感知到我们的生命状态。他们的感受，是照见我们成长与否的最直接、最真实的答案。