1

中午休息的时候，我打开微信，收到亦天发来的消息：“我买的羊奶皂还挺好用的，口红也不错。”附带一张网购截图。

东西确实不错，价格也便宜。好像知道我心中的疑惑，她又说：“保质期还有一年半，捡漏价。”这样自说自答几句，然后就没影了。

亦天在一家服装店工作，偶尔上线，碎片式分享是常态。

另一边，还有来自悠悠的未读消息，说有人介绍她去写文案，但自己不太想写。因为她觉得这种文案撰写有点消耗写作热情，所以拒绝了。

也是自说自答，整件事解说得明明白白，让我完全没机会插嘴问一句“为什么”和“然后呢”。

想起亦天说的口红，我回她们：“前年生日闺女给我买的口红，九块九三只包邮，我现在还在用，根本没机会买新的。”

我们就这样各说各的，看起来好像说的各不相干，也没有互动，但我们都知道，有人在说，有人在听。

好的友情大概就是这样，生活每天忙忙碌碌，不忘互相分享今日份心情。那些很寻常的生活碎片，看起来毫无营养的对话，也因为分享而变得不同。

好的感情，是有分享欲的。

在倾诉和倾听之间，彼此的喜怒哀乐都有人接着，感情在分享中流动，踏实而温暖。

2

友情如此，亲情也一样。

一个工作日的下午，父亲路过我住的地方，顺路捎来一包自家种的新鲜蔬菜。

一番寒暄后，他催我去忙自己的事，他则去帮我处理好蔬菜。

要是往常，我确实就按他说的做了。但那天我给他泡茶用的茶叶是前几天从茶山上采摘来的，便顺嘴说起这茶叶的故事。

我说周末带孩子去茶园采风，有大作家讲座，还有县长讲话。“别看这茶叶貌不惊人，其实大有来头哩！这可是桑植白茶，名头和我们这的莓茶不相上下。”我现学现卖，给他科普了这两种茶叶的区别：莓茶是藤尖尖做的，白茶是茶树尖芽做的。

说到兴起，我翻出手机相册，把在茶山采茶的照片指给他看。采茶后的讲座照片我也一一介绍，这个是某大学教授，那个是某地作家……

“对了！桑植那边的风俗跟我们这也不一样，那边是白族聚居，我们这边是土家族居多，穿着打扮和风俗习惯都大有区别呢！”

我就这样想到哪里说到哪里，没有逻辑章法。父亲一边喝着茶，一边听我闲聊，时不时回一句“真的吗？”“啧啧啧！”听得津津有味。

等说得七七八八，我忽然想起，这茶、这讲座，父亲又不懂，说了也白说吧？我犹豫着要不要继续说。

父亲没注意到我欲言又止，而是打开了他的话匣子：最近家里来了客，老妈下厨做了很多好吃的，可他那天凑巧在外面吃过了，没吃上多少，怪可惜的。

侄女放长假了，高一的学生娃，破天荒放了9天假。因为要给预备高考的学生娃腾地方。现在天天在家里做作业，比上学时候还辛苦。

好多人请他出去帮忙做事，他“忙不扯”（方言，忙不过来的意思）。但不去又不好，人家来请，就是看得起自己，哪能退却呢？

就这样，俩人互相分享各自见闻，虽然我说的茶文化和文学离他很遥远，他说的家长里短我也许久不曾接触，但不妨碍我们互相分享和倾听。

心没有距离，就会不由自主地想说、想听。用一件一件的细碎日常，链接起彼此的情感。

分享欲的背后，是很多很多的爱，和“在意”。

3

每个人的生活圈子各不相同，敞开分享，是因为信任。

而回应的方式也有很多种，或静静地倾听，或给出客观建议，或共情其中。完全的接纳和包容，是因为这一刻“你很重要”。

好的关系，是聊起什么，对方都能接住。不需要上知天文下地理，只需要互相认同就够了。

一段关系的开始，往往是从彼此分享日常开始的：晨跑路边看到的一朵花开，食堂午饭做了好吃的红烧肉，今天的晚霞很浪漫……

这些触动内心的瞬间，都想一一说给你听，甚至还要拍下照片，以达到“图文并茂”。

一段关系的淡去，也是从彼此的分享欲退却开始的。今天遇到什么，做了什么，心情怎么样，我不想说，你也不想听。

路边几乎天天都有花开，没什么特别；午饭来来去去就是那些菜式，也谈不上哪天的更好吃；晚霞更不是什么稀奇的事物，不觉得有什么好浪漫的……

生活里的那些点点滴滴，哪里有爱就会向哪里汇聚，时间和空间的距离也不能阻隔。如果没有爱，它们就变成了一个人的独角戏。

心理学家阿德勒有个观点：把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，叫共同体感觉。它正是幸福的人际关系的最重要的指标。

简单来说，幸福就是感受到彼此“在一起”。

人与人之间，如果通过分享这个行为得到积极回应，会发现原来“我很重要”。而倾听，意味着接纳对方，呼应对方的靠近。

有人说，“分享欲就是赤裸裸的告白。”我想让你参与我的生活，因为我很在乎你，你对我很重要。

我的日常很普通，有你，就不同。

引用文献：《被讨厌的勇气自我启发之父阿德勒的哲学课》岸见一郎&古贺史健著机械工业出版社

作者简介：陈小木，湖南张家界人，写人间烟火，说温暖家常。文章首发微信公众号：猫姐能量圈（tqq1214cat）。

编辑/王静