北京青年报
文学|现代人期待亲密关系,却发现爱需要刻意练习
文学报 2023-05-21 09:00

在面临巨大不确定性的时代,人们对亲密的联结产生了更强烈的渴望。作为韩国资深的精神科医生,尹洪均在几十年的从业经验中深刻感受到:人生的烦恼终究是因为爱,人生的幸福也最终源于爱。爱与被爱,关乎缘分,更是一种能力,需要刻意练习。

今晚的夜读选摘自《爱的刻意练习》中《爱的三个核心要素》一章。

现在,让我们正式了解一下爱情吧。爱情到底是什么呢?

爱情的技能与演奏音乐差不多。好听的音乐是节奏、旋律、和声三要素的完美融合。仅凭尖叫不能成为艺术,只有激情的爱也只不过是单方面的感情宣泄,或者一厢情愿的执着而已。要想创作一首优秀的歌曲,会看乐谱是最基本的条件;想要学会爱,就要先了解爱情的构成要素。

对爱情的定义数不胜数。古今中外的爱情故事、哲学理论以及从各自经验中得出的定义,各位可能都听说过几个。相比被特定的定义所束缚,重要的是对各种定义持开放态度。然而,也正是因为人们对爱情众说纷纭,也让人难以适从。

经过长时间的思考和研究,我发现,相爱的模样虽然各异,其中却有三个核心因素是共通的。而且,只有这三者彼此协调时才能称之为爱。它们分别是:珍惜、理解和帮助。在实际的临床与生活中,适用这一概念,能够最贴近现实、最平和地制订爱的目标。

现在让我们逐一了解这三个因素,探索爱情的真相吧。

01

珍惜

珍惜不是把对方捧得高高的,而是爱护对方、与对方站在一边的意思。

要想理解这个意思,可以想象一下宠物狗。当你回家时看到小狗激动地摇着尾巴扑过来,你会有什么想法呢?小狗不会计较主人的外貌、工作、经济能力等,它只是单纯地等待着你、喜欢着你。带着疲惫或沮丧回到家的人都明白这一点。看到小狗热情迎接自己的瞬间,你也许会哽咽着说“幸好还有你”。因为珍惜对方的心是相通的,你得到了从其他人那里没有得到的待遇。

珍惜的心就是这样,珍视和集中于存在本身。如果你想爱一个人,想让你们的爱情长长久久,就应该下定决心珍惜和他在一起的每分每秒。当你看着日渐年老的父母,心里产生了“时间不多了”“如果现在不说,可能永远也说不出我爱你”的想法,那一瞬间你便懂得了珍惜。我们总是误以为还有非常多的时间可以陪伴身边的人,待到发现事实并非如此,才后悔莫及。

恋人之间也是如此。最重要的是从珍惜对方的角度出发。身边那个人即使看起来并不完美,他(她)在自己家里也可能是一个备受珍惜和喜爱的孩子。对有的人来说,对方可能是自己珍贵的初恋,或渴望已久的对象。不用想那么远,只要回忆一下第一次爱上对方的瞬间就可以了。

长时间相处,很容易忘记这份存在的珍贵而随便对待他(她)。此时不妨想想,如果明天这个人消失了会怎样?这样也许会对你有所帮助。不要忘记,你忽视他(她)的瞬间,可能为其他人创造了一个绝好的机会。

对于那些苦恼着要不要表白的人来说,“珍惜”是非常重要的。无论表达爱的方式变得多么简单轻松,千万不要毫无准备地随便说出口,或开玩笑式地表白。因为这样不仅失礼,还有可能会造成很大的伤害。“试一试,对方接受最好,不行就算了”,这种笨拙的勇气让人感觉不到任何一丝的“珍惜”。对方收到这样的告白,可能会觉得自己被轻视,也可能想:“你是觉得我有多容易被追到,才会这样随随便便表白?”这样一来,对表白者的好感肯定会下降。遇到珍惜的人并可以表达心意的机会并不常见,因此建议大家一定尽力认真准备和表达。

02

理解

各位应该经常听到这样一句话:人际关系中最重要的就是同理心。同理心就是理解并认同别人的情绪——“啊,原来你有这样的感受是有原因的!确实可能这样。”对于委屈的人来说,一句“你真的很委屈吧”比十句忠告更能给人带来安慰和力量。自己的感受得到了理解,就会感到安心。

“理解”是一种强大的力量,其中包含了同理心。在理解的过程中,大脑会使激动的情绪中枢(边缘系统)变得安静,并激活理性中枢(额叶)。于是激动的心情能够平静下来,人与人也能彼此接受。因此,理解是一种宽容,同时也是大脑能够给予他人的最大的爱。

然而,理解并不是自然而然就能实现的。只有充分理解对方的立场和心情,能够换位思考时,才能理解对方。站在自己的立场上思考是人的本能,不过,这个问题并非没办法解决。

理解的程度与信息量成正比。要想了解一个人,只要尽可能多地掌握有关那个人的信息就可以了。为什么那般咄咄逼人、为什么如此反复无常、为什么这样不会表达、为什么会产生那种想法……只要更深入了解了对方的过去和经历,就会明白这些令人费解的部分。相反,如果缺乏对对方的了解,哪怕在小事上也会产生误解和偏见。

我的一个朋友不太喜欢电视人姜虎东,(注:韩国有名的综艺主持人)因为姜虎东是大嗓门。朋友是个听觉敏感的人,特别讨厌吵闹。然而,姜虎东曾在某节目中小心翼翼地表示,自己嗓音变大是因为父亲耳背,“为了让父亲听清楚,只能大声喊叫”。得到这个信息的瞬间,朋友理解了姜虎东的大嗓门,讨厌的情绪也平息了一些。这就是理解的力量。

最近有男性参与孕妇体验项目,这种尝试也可以说是努力理解的一部分。把和临产时一样重、大小差不多的孕肚模型挂在男性身上,让男性亲身体验一下孕妇的日常生活是什么感觉,同时也会通过电激法让男性体验孕妇分娩时的阵痛程度。男性感受到想象与现实之间的差距之后,就会更多地理解妻子,意识到妻子的不易,学会多疼爱妻子一点。可以说,在那一瞬间,理解就转化成了爱。

03

帮助

爱是通过“帮助”这个行动来完成的。我认为这是爱情三要素中最重要的一点。没有给予与帮助的爱,很大程度上只是停留在口头,如同一具空壳。嘴上说着“我爱你”,却只会给对方带来痛苦,这不是真爱。“伤人太深的爱不是爱”,这句歌词并非空穴来风。了解对方的愿望和需要并予以帮助,才是真正的爱。

有人会问:“恋人自尊感很低,不论怎么夸奖、怎么劝说,他(她)都改不了。到底怎样才能改变他(她)的想法呢?”我可以理解这种想要提供帮助的心情。不过,提供帮助时最重要的是“角色”。不能忽视自己为恋人提供帮助时,扮演的是什么“角色”。

问这个问题的人肯定想增强恋人的自尊心,想完善双方的关系,会尽力帮助对方。这份心情可以理解,不过假如你忘记了自己的身份,反而会产生副作用。举个例子,有人会像医生一样恳切地给出忠告和处方:“我感觉你自尊感很低,所以总是在意他人的视线,拿他人和自己做比较,所以才会变得不幸。不相信任何人的认可和赞扬也是个问题,看到你这样我也很不好受,试着改变一下怎么样?”

但是你想想看,医生有什么特点?医生通常是冷静的、有原则的,同时没有幽默感。从医院里幸福微笑着走出来的人有几个?你不应该试图在恋人面前当医生。

自尊感低下的恋人听到这样的建议,会感激地说“谢谢你真心安慰我”吗?别说感谢了,对方肯定会生气,想找个地方躲起来。因为他(她)比任何人都清楚自己的问题,也不想被心爱的人发现,现在恋人却把这些挑明了,要求自己做出改变。如果约会成了矫正和指导的时间,恋人的自尊感就会进一步下降。要知道,如果这么容易就能改变的话,他(她)早就改变了。

教育、矫正和要求改变,这样的事情已经有很多人在为他(她)做了。而作为爱人,你要支持、理解、陪伴在对方身边才符合你的“角色”。如果相爱,就应该拥抱、安慰,了解对方的内心,一起享用美食,共享幸福时光。这才是约会的原始功能和作用。

很多人心存善意却在爱情上遭遇失败,就是因为找错了“帮助”的方向。按照自己的意愿行事,却没有考虑对方的需求,或者没有做足如何帮助他人的练习,就会造成这种后果。在给恋人们咨询的过程中,我经常会听到“除了那一点,他(她)就是一个完美的人”这样的话。事实却是,这一个问题比所有的优点都大。陷入爱河里的人却似乎看不到这一点。

如果不想分手,与其试图改变对方,不如帮助对方,让对方自然而然地改变。不过,提供帮助时不要怀有任何期待,这样才会有效果。从经验上来看,一旦你下定决心要改变对方,结果就会变得很糟糕。这真是一件很神奇的事情。

然而,即便下定决心,帮助也不会立即成功。坚持不懈的练习比想象中更加重要,站在对方的立场上理解对方并给予关怀,才有可能成功。不妨想象一下在咖啡厅点咖啡的情景:有人说“一杯美式咖啡”,有人说“一杯美式咖啡,热的,大杯,在店里喝,请给我马克杯,没有积分卡”,这两个人有多大的不同呢?

帮助是从那些看似微不足道的小事开始的。当我们扮演顾客的角色时,应该照顾向每位顾客都重复提三四个问题的兼职生。我们周围有很多情况都可以用来做练习,比如,我们常常会遇见派送传单的人、负责所有脏活的公寓管理员、快递员、便利店或者餐馆打工的人、过马路可能会遇到危险的孩子、迷路的老人等,何不以尊重的态度和亲切的语气对待他们呢?不是有句话叫作“善良比爱更伟大”吗?当帮助成为一种习惯,无论何时见到谁,都会自然而然地付诸行动。这对于以后遇见的恋人来说,可是一份大礼。

编辑/王静

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