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曾经我是一个焦虑了就一定要说出来的人，具体表现形式就是发一堆朋友圈，比如“我不想活了”，再比如“没有人爱我。”

很难说这样的宣泄是否有用，但在朋友圈刚刚问世不久，人人都热衷分享自我，接近他人的时代，这样做的效果显而易见，会有很多热心的好友给我点赞（总觉得哪里不对），而且会有相当一部分人私聊我，问我怎么回事。

然后我就会开启吐露自我的模式，向他们倾诉我的烦恼。

我讲得声泪俱下，在手机前滴滴答答落泪，他们也都很配合，不时“嗯”一下，以示认真倾听，在情绪的最高点发点落泪表情包，最后来一句“你好惨”之类的话，我们仿佛达成了完美的共情，我收获一阵平静。

如此好多次，我屡试不爽，人人都说我是个过得很惨的人了，人人都可怜我了，唯独我的问题得不到解决，我就这样一直“可怜”了下去。

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过去好久，我才意识到，我这不是在倾诉，而是在情绪倾泻。

举个例子，某天晚上，疲惫的你下班回家，从冰箱里拿了罐冰可乐，打开LOL准备来一把的时候，突然收到了微信好友的一句“我觉得我活不下去了”，安慰了几句，没有效果，他依然说自己不想活了，看了眼时间，十一点半，明天还要上班。

换我，一开始可能还会劝慰几句，次数久了，估计就在心里骂人了，“这年头，谁过得容易啊，我不比你惨？”

事实也确实是这样的，一些朋友，时间长了就不理我了。有些会直截了当地说：“听你抱怨，搞得我也好焦虑。”

焦虑是会互相传染的，所谓倾诉，如果只是把对方当做理所当然的倾听对象，重复着无意义的负面情绪的话，其实也会成为一种单方面的精神暴力——朋友并没有义务承担我的焦虑。

其次，焦虑的时候，单纯有个人倾诉，未必能解决本质问题。

曾经，想到前任就很难过，那是某年跨年夜，我加完班一个人走路回家，马路上到处是出来跨年的情侣，实在是没办法让人不难过。

朋友：“都过去了，旧的不去新的不来，想开一点啦。”

我的内心：啊，可是新的就是没有来啊，我好难过啊。

曾经，上班做个项目，一直被客户否决。拖了好久，每天忙到半夜，我真的顶不住了，我无法停止自我怀疑，觉得自己很差劲，并且，那个项目做不好，我大概率要丢掉那份工作，然后想到房租，想到水电费，我整个人都不好了。

于是我向朋友倾诉，朋友：“不要难过了，你真的很好。”

我的内心：我遇到了困难，我觉得自己差劲，这个时候给我灌鸡汤，这效果等同于我在斗兽场面对一只东北虎，我的家人在台下给我加油鼓气说你很强壮。

人的悲欢并不相通，他人未必能和你共情，也未必能说出真的能安慰到你的话。

大多时候，抚平我们负面情绪的，其实是时间。

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最后，最重要的是我自己的原因。

一个人，遇到了困难，首先想的是跟人倾诉，有的时候会收获一丝平静，久而久之，他可能会对此产生依赖。

在早期，让我焦虑的不过是一些小事，现在想来都是我自己可以解决的问题，但发个朋友圈就能得到关注，得到关心，这让从小到大一直自卑，一直处在失败中的我感到惊喜。

曾混迹豆瓣小组，经常遇到同一个po主发好几遍同样的烦恼，开始大家都积极地出谋划策，但到了最后，大家忍不住回复“有空发帖不如去把问题解决了，很容易啊。”

这或许就是倾诉和倾泻最大的区别：倾诉者想要解决问题，想要变得更好。

而倾泻者只是想要别人无条件的关心和关爱，假如真的给他指明一条解决问题的道路，他反而会缺乏勇气去实践。

我就是这样的人，胆小，懦弱，不想面对问题却又渴望安慰，在别人给我指明道路后又缺乏实践的勇气，这又加深了我的焦虑，遂又回头倾诉，陷入恶性循环，成为了一个负能量制造机。

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我想，人与人之间的依赖，也是要把握界限的。

再好的朋友也是两个不一样的个体，能成为好友，说明你们喜怒哀乐必然有相通的部分，但本质上你们还是相互独立的个体。

一个合格的倾诉者，在倾诉之前应该抱有这样的信念：找人倾诉可以一时缓解情绪，但最终完全消化情绪还是得自己本身来承担，不要把朋友当做自己的垃圾桶。

朋友，只能是栏杆，不能当拐杖。

看过一句话，“你的不幸，当自己在心里剪碎了，再找束烛火灼烧成灰，而不是当作珍宝珍藏，见人就端出来分享，望别人能与你一起品尝。”

深以为然。

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从一个只会流着泪跟人倾诉并且毫无作用的软弱者，到一个能自我解决负面情绪的人，我经历了痛苦而又漫长的过程。

解决情绪上的问题，其实也没有什么捷径，无非是身体力行地去做一些事情。

轻中度焦虑的人，就是已经出现一些轻度焦虑症症状，比如失眠，情绪波动，精力衰减，但还没有严重到什么都干不了的程度，一定要去接触真实的生活。

从小事情做起，解决生活中的小问题。

比如买菜做饭，成年之后我基本都吃外卖，吃的时候还骂骂咧咧，觉得这玩意儿为什么那么贵，我菜市场买颗青菜才多少钱。

某次抱怨之后被我妈怼了，她说：“人家买菜，洗菜，帮你做好，然后送到你面前，你就躺着玩手机，你说呢？”

后来我自己尝试着做饭，才发现，做饭这件事没有我想得那么简单。

米要淘，菜要洗，叶子要去，皮要剥，肉嘛，要切，切了要腌，往往是做饭两小时，吃饭十分钟。

一开始，我甚至不知道生肉放在冷藏室里会坏，而没有放冷冻室里。

油放少了糊锅，放多了吃起来腻。我沮丧。

盐我总是手抖放多了，咸得发苦。我后悔。

但当我的厨艺越来越好，做的东西越来越好吃的时候，我会有一种成就感。

这种成就感不比一夜暴富，不比成为世界冠军，但我知道，这就是我们普通人能得到的，微小的，接地气的成就感。

我发个朋友圈，朋友们都给我点赞，说我厨艺好，还有人说我和以前不一样了。

哪里不一样呢？我想，大约是我不再通过倾泻负面情绪寻求关注，而是从让自己变好中得到成就和肯定吧。

哪怕是日常中的小问题，解决了也会有满足感，久而久之，积累起来就会产生“我可以”的心里暗示。

所以，一定要接触生活，随便做什么，做饭也好，打扫卫生也好。

因为最棘手的问题就是面对你自己，什么都不做，却又渴望关注才是最可怕的。

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当你学会了更加积极地面向生活，最后就是内在的自我重建了。

看过一本心理学着作，其中说到，焦虑起因是对他人之爱与关注的渴望、期望大过于自身能力成就、精英崇拜，以及才能运气等制约因素。

最好的抵抗焦虑的方式，就是建立自身的判断力与价值取向，不要轻易将自我认知建立在他人的认同之上。

其实，焦虑的时候跟人倾诉，我也是在意别人的看法的。

我希望我得到的是对方的理解，这个期望，对我本身又是一种压迫。

因为你无法决定别人的看法，你得到的反馈不会总是你想要的。

所以，焦虑的时候应该怎么做呢？

少胡思乱想，多做点事情。

必要的时候，保持沉默。

一切都会好起来的。

当你真正开始行动的时候，就会发现，这句话不是鸡汤。

编辑/王静