如何与比自己优秀的人相处？这个问题猛一看好像不在心理学范畴里，但确实是如今很多年轻人在社交方面会遇到的真实存在的心理困扰。因为许多人一碰到比自己优秀的人，就会本能去减少与对方的接触和交往，通俗一点说就是打心眼里自卑，怕别人瞧不上自己，心理负担很重。特别是当面对优秀又有点傲慢的人时，这种感受会更加明显。

很多人会觉得，出现这种状况的原因在于自己不够优秀，同时因为自己不够优秀而产生了内心的自卑感，这种自卑感让自己无法从容自处。怎样更好地和比自己优秀的人接触呢？必须要把自己变得同等优秀才可以吗？

这类困惑可以拆解成以下六个方面的重点来回答。

重点一：

不接纳“自己不够优秀的部分”

就会影响到自己与他人的相处

在优秀的人面前，自己会打心眼里自卑，其实是对自己所谓的“不够优秀的部分”的不接纳和攻击，也就是说，你本身并不认可真实的自己，你只认同自己所谓的优秀的部分，而不认同自己不够优秀的部分。

而谁优秀或不优秀，经常是通过比较产生的。

所以在面对一个某些方面比你优秀的人时，你的自我不接纳和攻击的一面就出来了，你对这个部分有很强的羞耻感，并把这部分投射到外界，就会认为那个“优秀的人”也会非常看不起你。其实，优秀的人有各种各样，他们的性格也各种各样，但没有一个规律是：优秀的人会看不起人。

你向外投射的部分还有：“优秀的人”会总是评判你，他在关注着你的一举一动，评判你哪里没做好。

其实，这也是你自我评判的部分向外的投射，实际上是你自己的内心在无时无刻地评判自己。

之所以这种紧张和评判会在面对优秀的人时启动，是因为你很害怕自己不够优秀，内心有很多恐惧。所以，这个问题的根本在于：你无法与自己不够优秀的部分相处。

重点二：

放松比优秀重要

相对应地，很多人会发现自己总是不自觉地去靠近没有自己优秀的人，感觉这样比较放松。

这说明你的身体在告诉你：你喜欢放松的生活，而不是追求优秀的生活。但问题并不止于此，让你感到不愉快的点恰恰是：你很排斥自己这一点，认为自己应该追求优秀。

从这个角度来说，与“让自己变优秀”相比，你不太尊重自己身体的感受，也不太重视自己的需要。

这时候你可以问自己一个问题：你变优秀的目的是想获得什么呢？你这么强迫自己去追求优秀到底是为什么？

回答可能是“不优秀不配活得更好”“不优秀就会有很强的羞耻感”等等之类，你可以想想这些信念是哪儿来的，然后尝试去重新面对和分析这些恐惧，可能会对你的想法有所启发，分析之后你也许会发现自己内心真正的人生需求，挖掘出真正对自己好的心理状态。

重点三：

自卑的背后有夸大的自恋部分

前文我们提到过“不能接受自己有不够优秀的部分的人”，这其实反而是非常看得起自己的表现，因为他对自身有非常大的期待。

遗憾的是，怀有这种对自己高度期待的人，恰恰在生活中会变得非常自卑，因为这个目标几乎实现不了，所以他们会充满挫败感和自我攻击。

一个不喜欢自己的人，很难跟人处好关系。到这里，问题就变成了：不管是面对优秀的人还是不优秀的人，他们与人相处都是不自在的、不愉悦的。

因为他们要么卑，要么亢，人际关系变成了比较，说得通俗点，就是容易变得势利，而这种势利恰恰也是自己跟自己关系的一个向外投射：你觉得别人也很势利，会根据你优不优秀来区别对待你。

重点四：

关系的本质是供需，不是优秀

很多人认为一个人跟另一个人建立关系的核心在于优秀，其实不是。

可能是他好玩有趣，可能是他性格温柔体贴，可能是他比较仗义，可能是他比较懂得爱自己，进而更容易照顾别人，可能是跟他交谈比较有共鸣，当然也可能是因为这个人优秀……所以，优秀只是众多与人建立关系的方法中的一个部分。

建立关系是因为需求，不是因为优秀。也就是说，人们喜欢与人建立关系的本质在于，对方满足了自己的某些需求。

真相是：优秀如果不能给别人提供价值，也不会有太多人会跟你建立关系。他们跟你建立关系的原因可能也是使用你，比如你很能干，别人需要你帮他干活儿，而不一定是真的喜欢你这个人。或者是因为一些人独特的心理，觉得自己不够优秀，跟优秀的你在一起，自己会有面子，好像自己也变优秀了一样。

如果一个人因为优秀而被喜欢，很大情况下人们看到的只是你的使用价值，而不是你真实的人本身。

而且“所谓的优秀的人”在处理人际关系时可能会面临独特的挑战：因为优秀本身就是一种对其他人的攻击，容易引发别人的嫉妒和心理不平衡。

大众有一种“恶趣味”叫看优秀的人跌落，看当年的学霸混得不如自己好，看当年的班花变成黄脸婆等等。

所以“变优秀就能引来更好的人际关系”，这本质上可能是个伪命题。

重点五：

建立关系的核心是看见别人的需求

当你困扰如何与优秀的人相处，你可以先问自己一个问题：你觉得那些比自己优秀的人，有怎样的需求？

如果不思考这个问题，也许你压根就不关注别人需要什么，那么所谓的“和别人怎么相处”的问题就谈不上，因为你并没有看到别人的需要和别人真实的存在，你所谓的和别人的相处只是自己无法跟自己不优秀部分相处的投射。

但是，看见别人需求的前提是自己的需求先要逐渐看明白，看明白自己的内在需求，也许“别人需要什么”这个问题自然就解得开了。

重点六：

比优秀更广阔的追求应该是成为一个真实而完整的人

人们过度追求优秀是主体性被他人占据的表现，通俗点说就是还没有自己真实的自我，而是在追求一个被外界灌输的概念符号和标签，以完成自我认同。

追求优秀这种单一的评价维度可能来自父母的凝视，来自学校和社会的凝视，人失去了作为人的主体性，掉落在客体的深渊里，是“真实的自己”不被看见，甚至被当成工具来使用的结果。

过度追求优秀、一味追求优秀的背后有些是渴望被看见，渴望被认可，是自我认同没有完成。“变优秀”只会让你暂时不自卑，但它不是从根本上解决一个人不自卑的方式。本质上，过度追求优秀正是对自卑的防御，因此，通过优秀试图根治自卑是徒劳的。

真正解决问题的方式就是：去面对这个问题本身。一个真实而完整的人就是“有时优秀、有时不优秀”“某些方面优秀，某些方面不优秀”的。

这时候有一个很重要的心法，可以反复在心中默念来提升自己的能量：我不符合所有的标签，我也符合所有的标签，我可以使用这些标签，但我不是这些标签。

总结来说，看待一个人和看待自己，如果只考虑“优秀”这个角度，会变得局限，人类的属性要比这个宽广许多，人生的乐趣也比追求优秀要宽广许多。

请你足够相信，真实的你比优秀的你要丰富得多、有趣得多，也自在得多。

文/李国翠（资深心理咨询师、曾出版心理学领域相关图书）

编辑/王静