在日常咨询工作中，我发现好多朋友被“开不起玩笑”这件事所困扰。

人们在日常社交中，难免会遇到被开玩笑的时刻。当别人开自己玩笑时，自己内心会明显产生不自在、不舒适、抗拒的心理，甚至会发火、恼怒。而夜深人静时回想发生过的事，又会因此烦恼和疑惑：为啥自己这么开不起玩笑？怎么样才会变得开得起玩笑呢？

这个问题确实具有一定的普遍性和典型性。

但其实这是个伪命题。下面来说一说，所谓的“开不起玩笑的人”到底是怎么回事。

“开玩笑”得在放松的氛围中自然出现 不要深陷错误的归因中

不知道深陷这类困扰的朋友有没有这个疑问：你在所有的时刻都开不起玩笑吗？你在所有的人面前都开不起玩笑吗？你在所有的情境下都开不起玩笑吗？你一个人的时候有没有享受幽默、可乐的时刻？

在一种放松、欢快、好玩的情境下，我们每个人都会不同程度地展示出幽默、飞扬的一面。如果没有，那么有可能是你幽默的一面被压抑得很深，没有被点燃。

那么，这个问题就变成：在什么样的情景和什么样的人面前，我好像没有了幽默感，变得像“开不起玩笑”？

这样的提问是一个“去标签”化的过程——要把问题还原到一个具体的情境、具体的事上去，而不是停留在一个抽象的概念上讨论。

当进行这种具体化操作的时候，我们才能更贴近事情的真相，包含的信息更丰富，涉及到的原因会更多：比如我跟那个人根本不熟，没啥开玩笑的根基；比如我没觉得那个事好笑；比如我那天身体不舒服，没有心情开玩笑等等。

这样做的目的只有一个：希望你不要深陷一个归因——都是我的问题，都是因为我就是一个开不起玩笑的人。

通常情况下，开玩笑需要在一种放松、友好并且双方当事人彼此都找到了幽默感的氛围中才能出现。不具备这些条件时，单纯地说某个人就是开不起玩笑，这里面可能涉嫌评判、攻击、操纵等不太友好的东西，一定要学会辨别。

当然，这个不太友好的东西可能是来自自己，也可能是来自他人。

当评判、攻击来自于自己时 其实你想要合群且不信任自己

有的人看到别人相处得融洽自如，内心会有种羡慕，甚至还会升起一种自愧不如的羞耻感：我不够好，他们那样才是对的。

这里的限制性结论就是：当自己跟别人不一样时，你会觉得自己不够好，甚至会羞耻。

到这一步我们会发现，这其实跟是不是“开不起玩笑的人”这个表面的归因关系不大，它反映的是我们对自己真实感受的不信任——我们渴望像别人一样，认为那样才是好的。

当一个人认为自己不对或不够好时，他可能已经在一种紧张、焦虑、自我不接纳甚至羞耻的状态里了。这样状态里的人很难有幽默感，“不失态”已经很不错了。

所以问题的根源可能在于，当你跟别人不一样的时候，就会陷入一种不自由、不舒展的状态。

其实，当我们跟周围环境的人不一样的时候，难免会让人有些懵，这是人之常情，没有必要因此去否定自己。

换句话说，当你的自我感觉良好了，才无所谓开不开得起玩笑呢。

当评判、攻击来自于他人时 警惕不要顺着去认同和满足对方

还有一种情况就是，这种“开不起玩笑”的标签来自于他人，但被你认同了。

是有这么一类人，他认为自己很幽默，常常用开玩笑的方式跟人互动，但别人却常常感觉被冒犯到，这时他就会很恼怒。

其实这种很爱开别人玩笑的人自己也会很困惑，但他无法反思到自己的问题，就会用“你怎么开不起玩笑”这种评价性的语言来描述你，然后你也认同了，自我感觉变得负面起来。

这就发生了所谓关系中的“投射性认同”，你被操控了——他认为你应该怎样，你就不假思索地认同，好像对方具有了某种评判、审判和定义你的权利，而你应该满足这种来自他人的评判、定义甚至审判。你失去了自我，你想满足他的要求、他的定义、他的期待。

这里面有个问题：我不知道自己是谁，我好像没有自己评价的标准，我很容易就失去自己，选择去认同别人。

这也有两种可能：第一我们过于依赖别人，没有形成自己的主见和自我，别人说什么，我们就认同，把别人都摆在大人的位置，把自己放在小孩的位置；第二，别人否定的话语恰恰击中了自己自我否定的一面。自我嫌弃、自己不认可自己的人，其模式就是外界一有对自己不好的评价，立马都收集、认同过来，然后深陷于自我攻击、自我嫌恶。

你有开不起玩笑的权利 自己的世界要自己做主

要明确的是，“开得起玩笑”和“开不起玩笑”这个二元对立的概念，本身就容易制造问题。

因为允许自己开不起玩笑，是你正当的权利。同时相信自己的感受：当你认为对方的玩笑没有任何好笑的成分或者合理性时，当你感觉到不舒适时，要坚信自己的感觉，并且明确、清晰地表达出来，传达给对方。

当我们执著于一个外在标准时，往往会失去自我、失去自由。而内心有很多限制，人就无法放松，无法自如，而变得紧绷、自我攻击甚至自我厌恶，变得容易被人利用、操纵。

重要的是要意识到自我的这种权利：在不伤害别人的情况下，自己想怎么活就怎么活：我是我的一切的主人， 我的世界我做主。

压根没有“我就是什么样的人”这种说法 开不起玩笑不等于有问题

还有两点需要提醒大家：

第一，没有所谓“我就是什么样的人”这种固定化的说法。每个人都是变化的、流动的，当我们使用这种定义式的表达时，我们要警惕自己是不是容易被限制住，陷入到与某个固定概念搏斗的状态中去了。而正常情况下，概念是用来便于了解自己的，而不是用来定义自己的。

第二，不要把表面、局部出现的所谓“症状”，当成了自己整体。“症状”只是一个外在表现，背后的原因各不相同，重要的是通过表面的“症状”去理解自己，而不是因此歧视、攻击和嫌弃自己，认为自己是个“有问题的人”。

所以，开不起玩笑不等于有问题。重要的是去辨析这背后的原因，然后顺着去观察、了解和调整自己。

文/李国翠（资深心理咨询师）

编辑/韩世容