◎丹萍

1

七月，我和小狄在英国旅游。从伦敦北上，一路风光很美。她说，发了很多照片到和父母的聊天群里，她爸妈一点反应都没有。

我说我妈就更气人，不但好像没看到我发的，还自顾自说自己想说的，都是夏天天气热，注意不要吃这个，或者注意不要吃那个。

我们两个说，引以为戒。咱们不能对孩子这样，说一句“很美”有那么难吗？

昨天娃在聊天群里发了一张照片，他还说了一句，天有异象。

我的第一反应是，这个图片精度有问题，构图也有改进的空间，但我控制了自己的这个想法。回复了娃的“异象”说：“这是圣人将出吗？”

算是努力幽默了一下。

但说完我又有点不甘心，加了一句，“要注意安全啊，敬畏大自然。”

2

前几天和泽敏、小窦喝下午茶，点了一个提拉米苏蛋糕，分成了三份。

她们把自己那份吃了，到我吃的时候，泽敏说：“等一下，你不要把蛋糕分开，要一口吃掉。”

小窦也说：“因为每层的味道是不一样的，要配在一起才好吃。”

看到她们认真看着我吃蛋糕、希望我能享受最完美的口味的样子，我仿佛看到了叮嘱娃的自己，瞬间笑出了声。

这一笑不要紧，把蛋糕表层的可可粉全部吸到自己的喉咙里，差点当场挂掉。

后来我们说，闺蜜之间互相“当妈”没有问题，消耗掉一点我们的精力，而且我们彼此能够理解“为你好”这个深层的心理机制。

如果这样叮嘱娃，娃很可能一气之下不吃了——这是我北京朋友分享的故事。她女儿应聘北京一个电视台的工作，她只说了一句，自己认识电视台一个记者，可以帮着问一下，她女儿立刻说——我不去了。

啧啧，真是太难了。

3

我偶尔听说，娃的同学和他借钱，我就开始琢磨，要不要告诉这个同学的妈妈。

觉得应该告诉，孩子们读大学，都有生活费，借钱很可能是因为乱花钱，乱花钱是个大事。如果我的娃和别的孩子借钱，人家的家长知道了，我还是希望能告诉我。

又觉得不应该告诉，娃也没和我说。如果我告诉了这个同学的家长，这个同学的家长批评了这个同学，这个同学反过来告诉我家娃，那么娃肯定会批评我多管闲事。

犹豫不决之间，我找到一个朋友，她是一个心理咨询师，我咨询这件事情应该怎么处理。

——这两个孩子成年了吗？

——成年了，大学四年级了。

——那关你什么事呢？

——嗯嗯，懂了。

咨询师又讲了一个故事给我。

她是从乡下考上大学的，大学毕业后参加工作，第一件事，就是借钱买了一个电脑。

——你觉得应该买吗？

——应该，因为是工作需要。

买电脑的钱还没还上，她又借钱买了一个大电视。

——你觉得应该买吗？

——似乎不应该。家里不富裕，买电视纯粹是娱乐。

但其实买了电视，并没有让我的这个朋友成为一个“坏”人啊。她事业有成，生活很幸福，对亲人照顾有加。“借钱”这件事情，并没有产生“灾难性”后果。

咨询师朋友又和我讨论。

——觉得我借钱和这个孩子借钱性质不一样？

——是。

——还是很担心。

——是。

——觉得和罗永浩借钱不一样？

——是。

她说，这就是成见和控制。

原来是这样啊。

我一直以为自己在育儿这件事情上，理念还是比较领先的，看来还是远远不够啊。

编辑/王静