生活|原来你很好,大概率,会一直好下去
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2024-08-05
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◎林特特

几天前,我发了条微博,关于人生也有偏科生。

其实是个段子,源于我和我儿子的一段对话。睡觉前,我们闲聊天,谈人生。我说,我各方面都不突出,无论工作、学业、家庭还是其他,但我胜在平均分高,哪样也不算太差。我儿子当场反驳了我,他表示,他认为我是偏科严重的代表。我好奇我偏在哪里,他神反转道,“你偏科在做妈妈这件事上,你是天下最好的妈妈。”

小朋友的甜言蜜语值得大人欣慰,值得哈哈一笑,更值得记录,我随手写了几十个字,发在微博上,就躺下了。

我忘了这段子,也忘了微博。

又过了几天,我开了一场漫长的电话会,会中遇见一个不太讨喜的甲方代表,当然,我见青山不妩媚,料青山见我亦如是,他眼中,我也不见得招人待见。

挂掉电话,我心情自然不好。我不禁怀疑起工作的价值,怀疑坚持己见的价值;怀疑认真、执著有什么意义,随便改改,交差得了;怀疑我是不是真的不够好,是不是即将被社会淘汰了,甲方的批评是不是全中。

心烦意乱,心浮气躁。

我看云聚云散看了有十几分钟,无意识地拿起手机乱点乱刷,点进了微博。

那个段子下有好几条评论,其中一条来自一个陌生的ID,评论内容是,“也是我认为最好的历史老师。”

我心中一动,顺着ID点过去,发现是位女性,网名“太阳”,IP地址显示在安徽合肥,那是我的家乡所在地,再一看,“太阳”已经无声无息关注我两千多天,也就是近七年光阴了。

这条评论勾起了我的回忆。

二十年前,我大学刚毕业,在家乡的一所中学当老师,教历史。

我还记得也是这样的雨天,我在一栋楼的办公室盯着另一栋楼的教室,瓢泼雨声如背景音,我喃喃自语,我什么时候才能离开,离开现在的单位,离开现在的城市,考上研究生,去奔赴我想要的生活。

在中学工作的两年,我并不快乐。

我刚失恋,提前考到北京的男朋友,数月后便作出和我分手的决定,理由是,你很优秀,但在这里,像你这样的,太多了。你不过是小学校毕业,小地方教书的。

不夸张地说,一段时间内,我监考时在流泪,上课写板书时在流泪,乘公交车时在流泪,我为我的不够优秀而惭愧。当我身处校园,就会想起那句扎人的话,“小学校毕业,小地方教书的。”

我真正的梦想是写作,教书不过是第二选择。我视办公室为牢笼,视上下班花在路上的时间为浪费。我和同事很少交往,因为我没有一天不想走。

可是,在中学工作的两年,我也并非不快乐。

我的快乐全在课堂,在教学。我非常认真地备课,因为上课本身就是创作,是表达,和写作一样,令人着迷。尤其被学生们用亮晶晶的眼睛聚精会神地盯着,尤其你说到过瘾处,有掌声,有情绪,有泪或笑,随时能得到最直接的反馈,最及时的回应。

我比我的学生只大十岁,我二十四岁从合肥去北京读研时,他们十四岁,二十年后,他们均已而立,我们其实是一代人。如果我还做一份坐班的工作,他们完全可能是我的同事,甚至领导。

二十二岁到二十四岁,是漫漫人生中极普通的两年。分别依依,但我有了新的生活,新的职业,那两年睡在记忆里,我不会刻意想起,只在偶尔被过去的学生联系时。比如,我一度换到上海生活,在上海安家的几个学生聚在一起,欢迎过我,又欢送过我。

在心灰意冷的雨天,一条评论唤醒我的记忆。

我的人生不完美,不突出,但有人隔着二十年告诉我,你是偏科生,你是我觉得最好的历史老师。

我不会回去做历史老师,时至今日,我离前专业日久,已经无法说出许多历史事件的准确发生日期。上个月,我去了一个著名的历史遗迹,地名发音特殊,我念错了,我的孩子还嘲笑我。

我只是突然被温暖到了。

当你觉得狼狈不堪时,当你觉得,工作、生活一地鸡毛、鸡骨头时,当你有些疲惫,正在怀疑自我价值,你随时可能在时代的跑步机上左脚绊右脚摔倒,时刻警醒,时刻不安,时刻怕下坠,如徒手攀岩,怕万劫不复时。你忽然被提醒,你曾经美好过,在一些人的记忆里。那个美好的自己,不会重来,也在你的记忆里。而她的美好,不过因为当年她做了该做的事,哪怕她不开心,她想离开,她仍然认真去上了每堂课。

年纪越长,越明白,不是所有认真努力都能得到回报。但是不认真努力更得不到,我得到的够多了。

我给那条评论点了赞,和“太阳”互相关注。我洗了把脸,收拾收拾心情,坐回电脑前,研究刚才和人争论的文案,哪能轻言放弃,哪能潦草结束,现在不认真,未来就没有认真的那个你。

我想起,我曾写过的一个童话,出版五六年后,在外地出差,我遇见一个年轻的妈妈,她惊喜道,那个故事是你写的呀,我家宝宝好喜欢,我也好感动。

我想起,我朋友圈的一名警察,很多年后,早已改行,还是会晒出从前他帮过的人逢年过节给他发的感谢短信。

认真做一件事,会有长尾效应。短时间看,它会让任务完成、完美;长时间看,它会帮到自己,让你隔着漫长的岁月,得到鼓励,原来你很好,大概率,会一直好下去。

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