情感|为什么大家都要在同学聚会上调侃自己穷?
凤凰网读书 2020-05-27 17:00

幽默源于优越感。这个理论的提出,可以追溯到我们熟悉的“精神恋爱”祖师爷柏拉图和他的弟子亚里士多德。这个理论说的是,每一个幽默的情境都有一个优胜者和一个失败者,笑就是突然意识到自己比别人优越时的表现。

简单来说,就是你看到别人出糗、尴尬的时候,会下意识地比对一下,发现自己“还不错啊”,进而产生优胜心理,就会笑了。你看在很多喜剧节目里,演员都会营造各种窘境,看上去很滑稽,但他们就是通过这样的自我调侃让观众产生优越感,从而发笑。

优越感最典型的运用,就是你平常会遇到的自嘲和吐槽。

自嘲是调侃自己,吐槽是调侃别人。通过对自己或对他人的调侃,让听者感到“哇,我还不错”,于是产生一种优越感,觉得轻松好笑,自然就和你拉近了距离。

犯错误效应:不完美才讨人喜欢

为什么善于自嘲或恰当吐槽的人,能在聊天中让人觉得容易亲近、情商高呢?我想先跟你分享一个我好朋友的故事。

我有个女性朋友,她非常完美,才华横溢,长得漂亮,有气质(这个朋友不是我),还非常知书达理,做什么都非常得体、妥帖。但是她非常苦恼。

苦恼什么呢?她跟我说:“为什么我明明挺好相处的,可是大家表面上跟我都关系不错,但实际上怎么总是很有距离感的样子?真羡慕那些跟谁都自来熟的人。为什么我好像就从来没有过特别亲近的朋友呢?”

我说:“因为你表现出来的就是很完美啊,没有一个真实的人是完美的。”

她听了觉得很奇怪,因为她尽力表现得完美,就是希望大家都能喜欢她,怎么反而成了产生距离感的原因了呢?

其实原因很简单,它在心理学上有一个专门术语,叫作犯错误效应。生活里受人欢迎的,往往并不是那些极其完美、挑不出半点瑕疵的人;相反,如果一个人有才华,同时也会犯点小错误,会极大增强他的吸引力。

这个理论的提出者是美国当代最杰出的社会心理学家之一埃略特·阿伦森。他曾经做过这样一个实验:

请所有志愿者听同一段录音,录音内容是四段演讲。这四段演讲的演讲者中,两位表现得才能出众、不相上下,另两位则略显平庸。才能出众和才能平庸的两组演讲者中,各有一位在演讲中不小心打翻了咖啡。阿伦森要求志愿者按照自己的喜好为四位演讲者排序。

结果统计发现,才能平庸的自然排序也靠后。但是最受人喜爱的并不是那位表现出众又毫无差错的演讲者,而是那位才能出众却打翻了咖啡的演讲者。

对于这一现象,心理学家给出了两种解释:一方面,一个完美的人给人的感觉是不真实的,可能很好,但并不可爱。一个完全不犯错、没有弱点的人会让人感到不安、不真实。所以,哪怕这个人很好,人们往往也会感到他不可接近,从而敬而远之。

另一方面,人本身就会出于自我保护而避开那些更完美的人。因为跟太优秀的人在一起,会显得自己没那么好。别人过于完美,自己就会觉得自己做什么都是差的。没人会真的喜欢一个让自己自惭形秽的人。所以,生活中你会听说闺蜜嫁入豪门后两人反而渐渐疏远的事,就是这个道理。

适当地暴露缺点、犯点小错,其实是在向别人传递“我愿意把有缺陷的一面展示给你”“我很真实”“我没有攻击性”这样的信息,别人自然就容易放下戒备,觉得你很友好、很容易亲近。

在与人沟通中,自嘲和吐槽可以说是用来恰当暴露你一些可爱的小缺点、减少攻击性的最简单有效的方式了。

下面我就为你介绍一下,在日常交流中,如何恰当、得体地用好自嘲和吐槽。

得体“自嘲”的三条建议

你在自嘲的时候,无意中就让对方产生了优越感,对方会觉得轻松,感到开心,你们的关系自然也就拉近了。

可能有朋友会说,这听起来容易,但实际操作好像还是挺难的。一方面是觉得不好意思,不知道调侃自己什么;另一方面,也会担心自嘲不好,会不会真的显得自己不那么优秀。

这里我给你三条建议:

要真的吐槽自己的缺点或窘境。

你自嘲的缺点应该是你能接受的。

处于高位的时候,适合用自嘲。

1. 要真的吐槽自己的缺点,或窘境

自嘲的时候一定要说自己真实的缺点。只有说得真诚,这个自嘲才能够成立。千万不要抱着假装谦虚的想法,把自嘲作为一种手段,其实是想让别人夸你。

比如,我们身边常常有这样的女性朋友,身材苗条,打扮精致,却成天说“哎呀,啥时候才能减肥成功啊” “我觉得我现在都老了”“你看我又胖了”。每次听到这样的话,我都很想说:“是啊是啊,你怎么就这么胖呢?”但你如果这么说,她一定跟你绝交。因为她希望你说的是:“哪有哪有,你明明就很年轻!这么苗条!”

这不叫自嘲,也不叫幽默,这叫“作”,这样往往会给身边人很大的压力。同时别人会觉得自己在被胁迫,不得不说一些虚伪的赞美之词。久而久之,就会让人觉得你有距离感了。

你要做的是吐槽自己的真正缺点,并且是别人看得见的缺点。这要求你对自己有相对客观的认识,知道自己的薄弱点在哪儿。

我们脱口秀演员经常喜欢在台上调侃一下自己的名字、身高、长相、年龄、收入等,所以矮、胖、丑、穷、年纪大都是比较常见的吐槽点。

比如,我就经常调侃自己矮。因为我不说,别人也会不停地说。小时候大家老在一起嘲笑我矮,有人问我:“你最喜欢什么运动啊?”我会说:“我最喜欢扣篮!”

我的好朋友梁海源是著名的“穷人”脱口秀演员,他有一个经典的段子就是调侃自己穷的。

有一天我问我爸:“爸爸你这么穷,那我是不是一个‘穷二代’?”我爸说:“怎么可能,我们家都穷了八代了。”

同学聚会聊天的时候,调侃自己穷是一个特别受欢迎的话题。因为现在大家的经济压力都很大,听到一个人自嘲穷,会感觉到“原来有人比我还惨”,无形中大家会产生优越感,聊天的气氛也就变轻松了。

如果你有勇气,还可以调侃自己丑。演员黄渤对外貌的自嘲就很有艺术,他说:“其实我长着的是一张抗抑郁的脸,我最帅的一般都是背影。”

有朋友会说,调侃自己的缺点难度还是有点大,因为缺点像是对自己的评价,怕自己放不开。没关系,首先,你可以选择一些你能接受的、不严重的小缺点;其次,除了自嘲缺点之外,还可以自嘲一下自己遇到的窘境。

窘境人人都会遇到,而且窘境往往和对你这个人的评价无关。大家听了只会觉得你也太惨了、太好笑了,但人还挺乐观,从而对你产生更多的欣赏。

比如,我的同事庞博是一个很优秀的人,聪明,长得帅,还是《脱口秀大会》第一季的冠军,看上去好像他很难找到什么缺点来自嘲。正如我们前面所说的,这些特质就是完美得不真实,很容易让人产生距离感。但是他在第二季《脱口秀大会》上就调侃了自己遇到的窘境,用自嘲向大家袒露自己有多惨,一下子就和观众拉近了距离。

两期没上了,观众朋友们,想死你们啦。

前两期我全被淘汰了。你们可能知道,我之前是“脱口秀大王”,这个好笑的人设崩没崩,我不知道,但我心态已经彻底崩了。但是后来思考了一下,我觉得,其实人设崩了之后我还挺轻松的,毕竟一直保持人设是一件特别特别累的事。

你们可能不知道,在过去的两年里,自从我上次拿了冠军之后,我们公司就开始有一个都市传说:“这个世界上就没有庞博接不住的梗。”甚至有时候老板在群里想展现一下幽默又没有成功的时候,还会专门@我:庞博出来接一下。我有时候走到电梯那边接他,发现那里没有人。

当时现场的反应特别好,庞博上来第一句“两期没上了”,吐槽自己连续被淘汰的窘境,也告诉你“我现在不是脱口秀大王了”,一下子就把自己从高位拉到了和交流对象更近的位置。你一听心里就会产生一丝优越感:这么优秀的人也有今天。

然后他接着说,自从得了冠军之后压力有多大,生活中要时刻想着“接梗”,还有到电梯接错的时候。这又是一个真实的窘境。你不由地想:“还好不是我”。这样,庞博就通过自嘲让大家笑了,也让他变得更可爱了。

你在生活中也可以仿照着试一试,把你遇到的尴尬、惨痛的经历,用调侃、自嘲的语气向朋友说一说。比如,狼狈地赶飞机、赶火车的经历;陪孩子写作业,写到一半“发疯”的经历;和重要客户见面,一紧张摔了一跤的经历;等等。朋友会觉得你很信任他们,你的形象在他们心目中也会变得很真实、很可爱。

2. 你自嘲的缺点和窘境应该是你能接受的

这一点是很多人容易忽略的。自嘲虽然看上去是一种自我贬低和放低身段,但事实上,只有足够自信和接纳了这些缺点、窘境的人,才能自嘲。

比如,李诞总是自嘲眼睛小,那是因为他已经完全接受了这一点。一个人真正在意的东西是没有办法拿出来自嘲的。如果你硬是要调侃自己在意的事,场面会变得非常尴尬,因为你不像是在开玩笑,而是在攻击自己,会让人觉得心疼,同时倍感压力。

我有两个朋友,都是胖胖的女生。其中女生A 特别在意自己胖这件事,只要周围人一说到关于体重和体型的话题,她马上就会引到自己身上,先调侃自己一下:“谁能比我胖?!”

但她其实是出于一种自我保护,提前将话抢过去就是怕别人开她玩笑。但是在这种情况下,大家往往能明显地感觉到她的不快。看似是自嘲,其实她是在表达自己的不悦。这样的自嘲反而让在场的其他人感到尴尬,不敢继续说话。

而另一位女生B,虽然也有些胖,但她不太在意身材这件事。有人调侃她的时候,她总会说:“哎呀,工作压力一大就想吃东西,我的体重还真是和咱们部门的业绩成正比啊!”大家一听,哈哈一乐,觉得她很有意思。

这两个女生之间的差别在于,女生A并不接纳自己胖这件事,她对“胖”感到自卑却希望用自嘲来化解;而女生B可能也不喜欢自己胖,但是她接纳了自己的形象,能看到自己胖但是努力工作,是带着自信在自嘲,给人的感觉就会非常不一样。

这里我给你的建议是,选择你能接受的缺点和窘境自嘲,避开你心里还不能触碰的话题。

3. 当你处于高位的时候,适合用自嘲

自信的人才能自嘲。我这里所说的高位,不一定指外在条件,还有一种高位是指优势心理地位。

我们在与人沟通的过程中往往会有一个相对的心理位置,当你处于优势心理地位的时候,就适合自嘲一下。

比如,两个人谈恋爱,一定有一方主动,一方被动,主动的那一方适当自嘲,能给两个人的关系增添情趣。再比如,外形上长得好看,有时候会有优势,好看的人如果还能自嘲一下,会让人产生更多的好感。

相反,如果你在聊天时处于低位或劣势的心理地位,就不要自嘲了。因为你在心理上已经没有优势,自嘲只会让你的处境更加尴尬。自嘲主要是用来减少你的攻击性。

好的“吐槽”一定要善意

说到沟通技巧,很少有人说吐槽,好像吐槽给人一种不那么正面的感觉。在你和其他人的日常交流中,如果说自嘲可以帮助你适时暴露缺点,和对方拉近距离,那么,你是否有这样的体会:你和一个人关系更进一步,甚至达成某种默契,往往是在你们可以一起吐槽别人或者相互吐槽的时候。你们的关系越亲密,你们互相调侃、吐槽的话题点就越多。

因此,吐槽并不一定是什么负面行为,它甚至是你和一个人能够亲密沟通的标志。吐槽指的是用调侃、戏谑的方式去说一个人或一件事。如果自嘲是开自己的玩笑,那么吐槽就是开别人的玩笑。

但要注意一点,这个玩笑必须是善意的,如果夹杂着攻击、指责和尖酸刻薄,那可不是吐槽。

只是不巧,很多人都误把攻击、指责、尖酸刻薄当作吐槽和幽默,这也是为什么你听到一些人说了不合时宜的话,又补了一句“我不过是开玩笑”的时候,会感到不舒服。所以,我对于吐槽的建议只有一条,就是吐槽必须善意。

当你吐槽一个人的时候,只有对他的态度是友好的,说出来的话才会好笑;如果你对他是厌烦的,你的吐槽就会让听者感到很不适。甚至可能同样的话,因为背后的情绪不同,在一些人(善意的人)那里觉得是好笑的,在另一些人(非善意的人)那里马上就可能变得很不友好,而别人也会感受到这种不友好。

是善意的玩笑,还是恶意的贬损,其实我们一听就知道。

本文节选自

《说笑》

作者: 思文

出版社: 中信出版社

出版年: 2020-5

原创:思文

编辑/雷若彤

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