夜读|懂得人生的“消费观”
有书 2023-07-13 22:00

有一句话说:“人生如棋,有舍有得。”

细细想来,的确如此。

凡事皆有变数,取舍有度,方见别样的人生。

毕竟,每个阶段,都有不同的选择与活法。

前半生以为功成名就便是幸福,后半生才懂:

人这一生怎么过,就像购物消费一样,要真,要品,要悦。

择友需靠谱:不要“多”,要“真”

在经济学上,有个著名的社会交换理论。

意在表明,两个人可以成为好朋友,前提是价值交换,且需求满足后带来的收益,能覆盖各自投入的成本。

还原到社交活动中,不难发现:我们在打理人情往来时,少不了用时间、金钱等资源作为筹码,建立起社交关系。

但遗憾的是,那些消费的“局”越来越多,真挚的“情”却越来越少。

有时一席饭局十多人“称兄道弟”,但孰真孰假,聊上几句就能看清。

假如聚的是关系,话里话外不离“帮搭一条线”,业务资源侃侃而谈;

若喝的是情分,聊的便是家长里短、青葱岁月的谈天阔地。

所以你看,谁都明白:花费的时间用在哪人哪事儿,就会寻得怎样的朋友,或交情,或交心。

正如一句话所言:“朋友这种关系,贵真不贵多是为了自己:有些人保持一面之缘或者点头之交,才可靠。”

不禁想起电视剧《二十不惑2》中的一个桥段,对此更有感触。

段家宝是个富二代,因为有“钞能力”加持,她的世界尽是“美好”:被家人宠着,被外人捧着。

小到请同事喝下午茶,比老板还大方;大到创业带员工出差,嫌经济舱不舒服,直接升舱享受贵宾待遇。

她觉得“多个朋友多条路”,对别人好就能换来真心,可还是被打了脸。

当父亲生意受挫后,光鲜的生活不再,她才看清现实:

创业的小公司入不敷出,员工集体出走,只能关闭;

她试图寻求父亲昔日好友相助,对方却见面的机会都不给;

最后只得委身去打工,开单不仅被同事强行要求请客,还让人诬陷偷拿样品,被孤立……

见此情形,只有往日与她斗嘴的几个姐妹伸出援手,给她提供住所,帮她拉业务。

失意前后的种种落差,也让她开始明白:你风光时,“朋友”最多;你落魄时,朋友最真。

的确,嘴上“有事找我”的朋友不少,但遇事还站在你身后的朋友却不多。

毕竟,一个人的圈子就那么大,有人要进来,就有人要出去,多了顾不上,少了不遗憾。

把正中心的位置,留给值得的人,不攀附,不贪多,远比交友无数可贵。

就像一句话说的:“真正替你着想的人,也许会缺席你的庆功宴,但一定不会在你低谷时视而不见。”

成年人的友谊,大抵如此。越是求多,越难深交;以心交心,才最难得。

立业要舍脸:不要“面子”,要“里子”

发现一个有意思的购物现象:

现如今,消费者比起买实物,更倾向于买“仪式感”。

比如,同样的物品,摆放在摊位就是廉价,陈列在柜台就是高大上;

再者说,特定节日的礼物,有礼盒的不仅比无包装的要贵,销售量也更多。

对此,著名的杜邦定律指出,大约63%的消费者,会根据商品装饰进行购置,是基于审美标准,在情感上获得认同感。

这就好比,不少人通过美化外在,让自己看起来更有面、更成功,彰显某种身份一样。

这本该是人之常情,但过犹不及。当形象管理演变成面子主义,人生路也会越走越窄。

想起不久前,和一位做销售的朋友聊天,感慨万千。

他先是和我抱怨开单太难,后又羡慕销冠总能自如拿下客户。

话里话外,全在说“职场套路”,而不谈“业务能力”。

问及原因后才发现:他的努力全在表面功夫,落到实处尽是漏洞。

同事和客户洽谈,都是忙前忙后多次拜访,他却以为身着西装,把客户约到咖啡厅聊聊就能成交;

领导下派任务去路边地推,大伙儿吆喝到口干舌燥,他却尴尬地推脱道:“不想看人脸色”“怕遇见熟人”;

遇到团队合作,分配到向财务申请经费难开口的活儿,他更是直接甩给同事,美其名曰自己是“体面人”……

最后还不忘强调说:“销售这工作,做好‘门面担当'就行了。”

但事实真是如此吗?并不是。

同样是做销售出身,推销大师原一平可以为签下大客户,用时三年多拜访对方70次;

董明珠早年为了追讨旧债,能做到蹲点债主多日、拉货作抵押。

明明工作流程都差不多,有人只能原地踏步,而有人却成了行业翘楚,两者之间差的也许不是能力,而是态度。

突然就懂了费孝通说的一句话:“面子,可以视作利益交换的手段。但如果是硬撑出来的面子,迟早会碰壁。”

就像那位做销售的朋友,一时体面纵然能给客户留下好印象、让同事高看,但内在实力跟不上,便只能活在“象牙塔”中。

仔细想想,这何尝不是多数人的缩影呢?

年少初入职场,为穿着打扮纠结很久,遇到工作难题却抹不开面子向他人请教;

嘴上说着“今天也要努力搬砖”,一到“抛头露面”时就畏畏缩缩不敢主动。

而今再看,才慢慢顿悟:

为人处事,徒有其表,不过尔尔;表里如一,才是赢家。

处世要自渡:不要“悦人”,要“悦己”

不久前,闺蜜向我抱怨:“买了一条裙子,挺喜欢的,但老公说我穿上后更显臃肿,难看。”

现在她“想退退不了,想穿又没自信”,十分纠结。

待我听完,顿感心塞。

有人能在买榴莲被老公指责时,情绪稳定地说出“你凭什么说我”;

也有人为了重点一碗面被丈夫视而不见,而逼到崩溃。

花自己的钱买开心,有什么错呢?没有错。

成年人的世界,影子都会在黑暗时离开我们,与其等他人赞美,倒不如活成自己的光。

民国才女苏青,便是这样一位女子。

早年时,苏青家中遭遇变故,她不得不弃了大好前程,匆匆步入婚姻,投靠夫家。

但这段婚姻,不似想象中美好。

她仅是因为生了一个女娃,就被婆家人冷眼、嫌弃。

为此,她只能对丈夫言听计从,对婆婆百般忍让,同时积极备孕为夫家延续香火。

但越是卑微,越难受人尊重。

她更加勤快地操劳家务讨好他人,连生四胎后诞下了一个男婴,也只换来丈夫的打骂,婆婆的冷嘲热讽。

直到丈夫的新欢上门挑衅,她才如梦初醒:为取悦他人丢了自己,无异于浪费生命,蹉跎了青春,辜负了岁月。

待她受了爱人一巴后掌,这不幸的婚姻也走到了尽头。

好在她看透生活后,能重拾写作爱好,还凭借《结婚十年》一书名声大噪。

此举不仅是一种自我成全,也在警醒世人:

一段关系中,爱你的人,会接受你的任意一种模样,不在乎你的人,才会高姿态看低你的言行。

想起诗人席慕蓉的一句话:“别人如何衡量,也全在你自己如何衡量自己,人这一生,理应为自己而活。”

凡事不尽完美,人生总有缺憾。

如果不能从他人那里寻得爱与光亮,无需讨好与迎合,学会哄自己开心,也是一种人生智慧。

林徽因说:“太感性过不了柴米油盐,太理性过不了风花雪月。”

人生不应拘泥于一种活法,也不该为了眼前美好牺牲未来。

凡事贵在选择正确,而不是流于形式。

那些让人孜孜不倦追求的,会成为牵绊;而被人后知后觉选择的,也能成为馈赠。

任意一种生活,少有捷径可走,只有慢慢经历,方才懂得:

站在人生的十字路口,怎么选,都该是为了更长远的发展。

如此,才能活成自己,过上欢喜的生活。

余生,愿你修好人生的消费观,不贪多,不摆谱,不迎合,与幸福撞个满怀!

文 | 有书遇见小媛

来源:有书

编辑/韩世容

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