夜读|成为“我们”,是婚姻最好的滋养
帆书樊登讲书 2024-07-29 22:00

网上流传这样一段话:“人生这道选择题,怎么选都会有遗憾。但人们总认为自己没走过的路上开满了鲜花。”

比如你嫁给了自己所爱的人,但现在他对你很不耐烦,每天沉迷于游戏,留给你的只有满屋狼藉。

你会不会后悔没嫁给那个,曾经对你死心塌地,又老实可靠的人?

而在另一个选择里,你嫁给了那个老实可靠的人,但和他在一起你感受不到激情,总是烦躁而又压抑。

这时你会不会又后悔自己没有嫁给爱情?

遗憾是人生的常态,婚姻也一样。一个相爱的开始,不一定带来圆满的结束。

这个道理,在毛姆的经典小说《面纱》中,展现得淋漓尽致。

婚姻可以消磨爱情,也可以产生爱情。

能坦然接受最初的遗憾,努力地让自己在既定的选择中幸福,才是爱自己最好的方式。

互打差评,是婚姻变坏的开始

凯蒂家两代人的婚姻,都是从遗憾开始,又在遗憾中落幕。

她的母亲贾斯汀夫人,既看不起自己的丈夫,又不得不把飞黄腾达的愿景寄托在丈夫身上。

当丈夫满足于小富即安的生活时,她便会指责他胆小懦弱,不求上进,搅得他不得安宁。

连凯蒂都同情她的父亲,在母亲去世后,她甚至为父亲终于能活得轻松一点而庆幸。

凯蒂自己呢,因为母亲威胁她不要当大龄剩女,她只得与男主沃尔特匆匆结婚。

婚后的凯蒂总是在埋怨沃尔特的木讷与扫兴,沃尔特则嘲弄她是一个愚蠢、轻浮的二流货色,甚至为自己爱上凯蒂而悲哀。

原来这对夫妻一直在互打差评,难怪沃尔特一面表现得很爱凯蒂,一面又拒绝和她真正交心,而凯蒂对沃尔特的鄙视与挖苦从未间断过,更别说发现他的优点了。

“婚姻教皇”戈特曼曾总结道:一段婚姻开始变坏,往往是从“你不行”的苛责开始的。

苛责带来的消极情绪,会引来婚姻的“末日四骑士”:批评、鄙视、辩护和冷战。

虽然“四骑士”在每一段婚姻中都会出现,但如果夫妻双方没有觉察,任其循环往复,让彼此负面的看法不断加深,婚姻就很难幸福下去。

作家李筱懿曾提到她的朋友L和P,虽然性别不同,但有一个共同点:擅长从丁点的事中找槽点,然后开始不停地指责另一半。

去L家吃饭,大家都夸L老婆厨艺精湛,只有L一直在批评老婆没有及时给孩子换掉脏裤子;搭P夫妻的顺风车,P对老公的抱怨与痛斥,一路上都没有停过。

再看看L的老婆和P的老公的,一个长年脸色蜡黄,一个长年精神不振,他们都在日复一日的苛责与批评中,失去了原有的光彩。

生活已经够辛苦,谁不想从伴侣那里多得到一点“甜”呢?

所以,给彼此一些“做自己”的自在,即使偶尔不同频,也不要互相打差评。

成为“我们”,是婚姻最好的滋养

天真的凯蒂在婚外情被撞破后,向丈夫沃尔特提出离婚,奔向情人汤森的怀抱。

可汤森却无情地告诉凯蒂:“一个男人爱上你时说的话,你是很难抠字眼的。”

被渣男抛弃的凯蒂不得不回归家庭,跟随丈夫沃尔特来到瘟疫横行的湄潭府。

在这里,她惊讶地发现沃尔特是一个既有责任感,又有专业能力的细菌学家。

不仅如此,他还对孩子充满耐心,凯蒂甚至想到如果有一天他们有了孩子,沃尔特一定会是一个“超级奶爸”。

她开始尝试走近沃尔特,主动和他谈心,可惜,沃尔特还没有走出妻子出轨的心结,他总是冷冰冰地结束话题,并不给凯蒂继续走近的机会。

不久后,沃尔特就感染瘟疫去世,从始至终,他们的婚姻都是压抑、沉闷、毫无生机的。

因为他们从未向彼此表达过赞美与肯定,积极的感情也没有在他俩之间产生。

戈特曼说,婚姻中是有一套“喜爱与赞美系统”的,如果这套系统一直在发挥作用,那么夫妻间就能持续产生积极的感情。

而启动这套系统的钥匙,就是彼此走近,让“我们”这个概念更好地形成。

从某个专栏里看到一个提问:

与另一半是相亲认识的,另一半比较佛系,而自己又比较内敛,相处起来有隔膜、没有激情怎么办?

咨询老师的建议是:对于感情基础不是很深厚的夫妻,不要一上来就追求“如胶似漆”的状态,而是要先塑造好“我们”。

可以创造一些需要共同完成的“仪式”,例如每天出门前拥抱,每周找一家新店吃一顿并打分等等。

找一个没有人打扰的时间谈谈彼此的三观和底线,慢慢地试出适合彼此的互动方式。

总之,走进彼此的世界,让“我”成为“我们”,让了解与赞美成为对抗批评与鄙视的“解毒剂”。

引用文学大师朱生豪写给夫人的情书:

“只有能互相谅解的人,弱点才能变成并不可憎,甚至于反是可爱也不一定。”

最好的我们,就是彼此都觉得,你有缺点,但你甚是可爱。

独立与协同,是婚姻前进的最好动力

凯蒂知道,沃尔特是以一种同归于尽的报复心态把她带到湄潭府的,为寻求灵魂安宁,她主动来到修道院工作。

在那里,她要照顾年幼的孤儿,为他们洗衣做饭,虽然从早忙到晚,但能让她感觉到自己被需要、被肯定,那种奇特的幸福感不是在舞会与社际中能感受到的。

凯蒂感觉自己正在成长。以前的她什么都做不了,遇事只会哭泣。

可现在呢,她会自豪于工作上的成就,也会思考更大的人生意义,对沃尔特、对婚姻的看法也更加客观。

以前的凯蒂,把婚姻看成一张长期饭票,当她发现沃尔特经济条件一般,在社交场所也不能给足她面子时,这张饭票在她心里就贬值了。

直到婚外情被发现,无法独立的她只得跟着沃尔特来到危险的湄潭府,她才发现,自己连撕毁这张饭票的资格都没有。

这段婚姻的失败,很大程度来自于她的“无能”。所有人都说爱她,但所有人都轻视她,她也只能无力地发泄、埋怨。

所以她立志要好好养育肚子里的小生命,教她独立清醒于世,而不是为了让某个男人供养一辈子。

在微博看到一个话题:#原来长期主义才是感情里的天花板#。

一位博主建议大家不要过多地关注网上的情侣段子,特别是强调男生对女生多体贴、多无微不至,洗衣做饭全包、捶背按摩都会的那种。

仔细想想,这些爱的方式都是反人性的,没有人愿意花大把的时间去伺候一个巨婴,这样的视频看多了,会荼毒自己的思想,带偏自己的行动。

《幸福的婚姻》一书中提到,与配偶分享自己最高的目标,不但可以增加婚姻的亲密性,还可以进一步促使你们一起实现共同目标。

你们可以谈谈,在未来的5—10年里,你对自己、对配偶、对子女有什么目标,想怎么完成它。

然后再进一步,有生之年,最想实现的一个生活梦想是什么?

哪些又是自己活力与快乐的巨大源泉,并希望得到伴侣的支持。

好的爱情,一定是彼此能够看到对方身上的价值。

好的婚姻,也一定是在协同进化中,焕发更旺盛的生命力。

写在最后:

《面纱》自从毛姆笔下诞生一百多年以来,一直深受读者的追捧与喜爱,被誉为女性婚恋自助手册,女性觉醒的教科书。

他用凯蒂的故事告诉我们,虽然我们都向往一生一世一双人的浪漫,但现实就是有妥协、有遗憾,谁也避免不了。

与其纠结于这份妥协与遗憾,不如用长期主义的目光,好好经营两人的未来。

你不能高高在上地苛责对方,没有人是你改造的目标。

你要学会赞美与走进,完成“我们”这个共同体的创造。

你还需要保持独立与创造,不过别人选中的人生,让自己的价值在共同的生活中闪闪发光。

希望每个人,都能把最初的遗憾,消解于后来的稳定与幸福中。

作者 | 许清欢

来源:帆书樊登讲书

编辑/韩世容

相关阅读
夜读|好的婚姻,一半一半
有书 2024-08-25
人生|婚姻下半场,拼的是钝感力
有书 2024-08-09
夜读|幸福的婚姻,都是“装”出来的
有书 2024-05-21
夜读|让自己开心,就是最好的活法!
心灵鸡汤之励志正能量 2024-04-03
夜读|人生最好的状态,是不疾不徐
猫姐能量圈 2024-02-17
夜读|时间,让我们成为更好的自己
儒风大家 2024-02-15
人生|再好的婚姻,也要懂得“反内耗”
有书 2023-08-19
夜读|恰如其分的相处,让婚姻更长久
北京青年报客户端 2023-08-10
最新评论