1
人对关系的连结程度,天然是倾向于亲密的。
从社会学角度来讲,我们需要通过建立一段亲近稳固的关系,来组成某种联盟,共同面对生存的压力和生活的难题。
而从个人的心理需求而言,我们同样也需要通过关系来获得被爱被认可的价值感与满足感。
但是不是真的越亲密无间的关系,就能给予我们越强大的力量?
现实往往会告诉我们:并非如此。
好友的父亲去年底被诊断出重病,这个突如其来的意外,让好友背上了沉重的心理负担。
她一直为自己能力不足,无法为父亲治病提供足够的经济支持而自责,也为自己至今单身未婚而让父母挂心而深感愧疚。
在好友看来,对于父母晚年面临的所有难题,自己都有义不容辞的责任。
除了生病无法替代以外,她希望自己可以活成父母的屋檐,为他们挡去所有苦痛风雨。
而这种自责难过的情绪,同样体现在她的父母身上。
怕给女儿带来太大压力,好友的父亲总是无法安心接受治疗,家里遇到困难了,两个老人也总会有意瞒住她,不让她知道。
其实在外人看来,这段亲子关系中的每个当局者站在各自的角度,都已经做得很好了。
可惜因为彼此又总想为对方分担得更多,反而让相处变得小心翼翼,越来越累。
2
当关系倾注了过多的期许与关注,失去应有的边界,就会成为一种束缚。
作为旁观者,这是我从好友的困境中获得的感悟。
当然,很多事旁观者清当局者迷,我们很多人想必也都曾陷入过类似的误区而不自觉。
我们以为,表达爱的最好方式,是不遗余力地付出,是要不分你我,相互依赖。
但事实上,每个人都需要面对属于各自的艰辛,承担属于各自的命运。
任何关系,无论是亲情、友情,还是爱情,靠得太近,只会物极必反。
这也是为什么,尽管我们那么努力地想要经营好关系,最后却发现,人生大部分的痛苦恰恰是来源于我们所在意的关系。
我们总想给自己所爱的人最好的一切,然而不知从何时起,这份爱却变成了彼此最大的负担。
深爱有时如囚笼,这很无力,却是现实。
所以,学会给关系松绑,是人生走向成熟所必须要应对和解决的课题。
要提醒自己,当我们在一段关系中倾尽全力越愈感疲惫时,停止付出并非自私,而正是为了更有智慧、更有分寸地去爱。
3
听过一句话:“人与人,就像两个王国,各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。”
这个世界上,就算是再亲近的人,也依旧两个独立的个体。
舒适的相处之道,需要的绝不仅仅是爱,还有对彼此空间的尊重,需求的理解,意愿的接纳。
而这些,都是需要适当的边界感才能维系的东西。
圣经里写道:爱是恒久忍耐,又有恩慈。
年轻时,我觉得所谓恩慈就是要不断投入情意,给予对方更多,如今随着年岁增长,我对这句话开始有新的领悟。
我开始明白,真正的慈悲,或许反而是放手,是从彼此将捆得太紧的关系退出一点距离,留出一点余地,把别人还给别人,也把自己还给自己。
虽然这样的关系表面上看起来会显得多少有些淡漠,但我们最终都要接受:
人生就是一场孤单的旅程,生命中绝大部分的路途都要靠自己去走。
至于有人相伴的岁月,不如就把它当成命运的恩赐,即使并肩同行,也要保持恰到好处的边界,让亲疏有度,使相处不累。
唯有如此,我们才能彼此更长久地相伴,才能将关系化成真正彼此滋养的美好存在。
最后,分享一句值得我们铭记的话:
“爱与被爱,都是让人幸福的事情,不要让这些变成痛苦。”
世事无常,人生难料。
面对境遇变迁起伏,愿我们都能自在随心的姿态面对每一场际遇,每一段缘分。
愿我们所付出的的爱,带给被爱者的永远是温暖和愉悦,不谈亏欠,只惜相见。
作者简介:念念,80后女子,念念沐心主笔,可文艺,也可理性,坚信只要念念不忘,岁月必有回响。公众号:念念沐心(ID:nnsg1021)
编辑/王静