虽然 18 岁就能标志着一个人生理上的成年，但心理上的成年却往往是在面对过现实的大问题之后。成年后的我们，依然需要去成长。

6月28日 20:30 ，一土教育创始人李一诺和斯坦福大学前新生教务长朱莉·利思科特-海姆斯对谈“成年后的成长，力量从哪里来”，希望可以年轻人提供一份成年的成长路线图，帮助他们在世界上找到自己的位置。

以下是直播的精华内容，与你分享。

朱莉和她的书

一诺：我很高兴今天可以采访朱莉·利思科特-海姆斯，契机是朱莉的新书出版了。朱莉已经出了三本书，都在美国超级畅销，其中两本已经被引进到中国。

朱莉写的第一本书《如何让孩子成年又成人》，这本书出版于 2015 年。2021 年，她又出了一本书《在世界上找到你的位置》，这两本书都是由湛庐文化出版的。

在创作这两本书之间的 2017 年，朱莉还写了一本书叫《真正的美国人》，这本书回顾了朱莉迄今为止的真实人生经历。

朱莉自己的故事也非常吸引人。她出生在非洲尼日利亚的拉各斯，朱莉在很小的时候就到了美国，并经常搬家，先后来到斯坦福大学和哈佛大学学习，我相信，对于黑人女性来说，这是非常罕见的。

你介意告诉我们一些你的经历吗？作为一名非裔美国女性，在当时的精英群体中，你有什么感觉？

朱莉：我现在可以告诉你的是，那时的我感到非常不安。在美国和其他地方，都会有一种说法，认为非裔美国人不聪明、能力差、不勤奋等刻板印象，当我们意识到那些非常有害的刻板印象时，我们会感到羞耻。是的，我当时也感到很羞耻。

我非常努力地工作，试图证明我不是刻板印象所描述的那样，想证明我很聪明，很有能力，是凭实力得到这个职位的。

我现在意识到，这给我心理造成了多大的负担，因为我必须不断地向别人证明自己的价值。那些年，我真的没有爱过自己，除非我符合美国主流白人社会的认可标准，我才会爱自己，这对我的心理伤害很大。

现在，我已经真的成了一个爱自己的人，知道自己聪明，知道自己值得尊重，并希望尊重他人，给他人尊严。

所以，我不再寻求外界的认可，我知道我的工作是有价值的，我很高兴自己有过这段经历，这也是我在回忆录中所描述的旅程。

我手上拿的是英文版的《真正的美国人》。封面上是幼年时期的我，在尼日利亚拍的。这本书里写了我的心路历程，它记录了我因为人们的刻板印象，从年幼时的爱自己到自我厌恶，然后又重新爱自己的旅程，这就是这本书的主线。

它深入探究了我掉进低谷的经历，然后重新站起来。在我 40 多岁的时候，我终于接受了自己的黑人身份，也在美国这样复杂的社会中找到了自己的位置。

我现在可以讲讲为什么要写这本新书了，这本英文版的《在世界上找到你的位置》，英文书名叫“Your Turn: How to Be an Adult”，是写给年轻人的，我的第一本书是教父母不要过度干预和控制孩子。但这本书是为你我都非常关注的年轻人写的。

你很同情他们，但也感到生气和无奈，因为你知道他们的处境，不是他们的错，他们只是在做他们被教导要做的事，而你和我则看到了这样的结果。无论你简历上有多少闪闪发光的东西，如果你不能对你遇到的问题、你的想法、你热爱的工作，进行有趣地交流，那都没有用。

如果你只是像个机器人一样工作的人，我想这就是我看到的问题，太多的学生就像机器人一样，执行着别人的指令，因为父母下达了指令：你要做这个，你要做那个，孩子完美地执行了指令。

我想摇醒他们，并告诉他们：你不是机器人，你是人类，你有权决定你的未来。世界需要无数种职业，需要渔民、建筑师、计算机科学家、教师、医生、艺术家、科学家、航行员等等，所有的这些工作都必须由人来完成。

所以我的工作是帮助年轻人找到自己擅长什么，热爱什么，然后成为那样的人。不要像机器人一样，只做自己会做的事。你一定要喜欢你的工作，这是对受到命运优待的人说的；如果你很穷，属于工薪阶层，正在苦苦挣扎，你没有时间去问自己，我喜欢这份工作吗？即便如此，你也可以把工作变成自己喜欢的事情，改变你的思维方式，在工作中找到乐趣。

我想为年轻人提供的帮助就是，找到自己喜欢的事，成为那样的人，这就是《在世界上找到你的位置》这本书的主旨。你不是你父母的项目，你不是生来就为了证明他们很重要的。我知道，这种想法在一些文化里不被很多家庭认可。

如何过上你最想要的生活

朱莉：我刚刚在可汗学院实验学校做毕业演讲，我和学生们讨论，不要让别人决定你的人生，要用你的大脑、你的灵魂和心，努力去工作，去做你想做的事情。

很多父母后来找我说：我也需要听到这些！听到这些，让我非常开心。

因为我支持所有看到这篇文章的人，支持地球上的每个人做自己，我们都不想在自己的生活中成为机器人或士兵，我们想要找到工作，我们想要找到爱，我们希望被尊重，被善待，希望能够支付我们的账单。是谁有权利说你选择的职业，挣得不够多？

“除非你成为一名医生，否则我不会爱你”。如果你的孩子想成为一名护士，这在某种意义上被认为不如医生，但如果这给她/他们带来了更多的快乐，因为护士每天都在与她/他帮助的病人接触，许多医生却不能，我们凭什么对自己的孩子说，当护士不如当医生有价值？

我只是试图提升那些被人们认为不如其他职业的价值，只要他们擅长并热爱这份工作，他们就应该去做。他们将拥有充满快乐的生活，我们应该为他们感到骄傲。

建立连接，就可以解决一切问题

一诺：谢谢你。我想说，迈向成年是一个神奇的时期。有趣的是，你会发现，父母在一段时间里会发生巨大的变化，就是孩子从 13 岁到 18 岁的这段时间，当然我这样说是带有一点讽刺的。

因为当刚有孩子的时候，每个人都认为自己的孩子会成为爱因斯坦或莫扎特，会获得诺贝尔奖。你会想方设法让他参加各种课外活动，我也这样做过。

带他们去听音乐会，去艺术博物馆，去科学博物馆，然后，当孩子到了“13 岁叛逆期”，他们会不再和你说话，所有的问题都来了。

我从有小孩子的年轻父母那里得到的问题都是：“我怎样才能让我的孩子更有创造力？我如何支持他们成为科学家？”

当他们的孩子长到 13 岁后，我得到的问题变成了：“我该如何让他们走出房间？我怎样才能和他们交流或者让他们去学校？”，都是这些最基本的事情了，甚至可能是那些有抑郁症，有心理疾病的人才会遇到的问题。

但这个时间并不长，就好像在喝半罐可乐那么短的时间里，事情发生了巨大的变化。我经常听到这样的评价：“为什么他们突然变成这样了？“不，这不是突然发生的，是你过去 10 年你在孩子身上努力的结果。”

朱莉：我爱你，你和我来自两个不同的世界，但我们是如此一致。

让我告诉那些说“我该如何才能让他们走出房间，怎样才能和他们交流”的父母们，你们与孩子建立连接的两个最重要的工具，是你对孩子的爱和信任。

如果他们知道自己被无条件地爱着，你会和他们产生连接；如果他们知道你们的关系是建立在信任基础上的，无论哪种方式，你们也会有连接。有了爱和信任，一切皆有可能。

那么爱是什么，人们总认为他们知道什么是爱，但他们并不一定真的理解爱。

在亚洲、美国和其他地方，有太多的孩子感受到，他们被有条件地爱着。条件是指当他们在考试中得高分时，他们才感到被爱。当他们选择了你让他们选择的领域，比如分子生物学时，他们会感到被爱，这些爱不是无条件的爱。

你表现出无条件的爱的方式是对一个人感兴趣，你会对他们关心什么感兴趣，而不是对你关心什么感兴趣。

你可以对你的孩子说：我昨晚听到你在演奏乐器，我喜欢你的音乐充满了我们的房子，光是听到你开心地演奏乐器，就给我带来了喜悦；或者你可以说，在你和朋友玩游戏时，你们很入迷，你能教我玩吗？我想学一学。

你对孩子所关心的东西，表现出真正的好奇和兴趣，这就会告诉孩子：我看到了你，我认为你很重要，我关心的是你所关心的事。

你可以问你的孩子，你那个朋友笑声那么有趣，是什么好玩的事？你对孩子关心的事情表现出兴趣，就是在创造这样一种感觉：我对你的关心远远超过我对你考试和成绩的关心，这是一种展示无条件的爱的方式。

当我们这样做的时候，孩子们会走出他们的房间，他们会和我们交流，因为他们觉得自己受到尊重，不仅仅是被爱，他们觉得父母实际上关心的是“我这个人”，而不是一个在学校取得了更高分数的学生。

一诺：谢谢你，我也爱你。你用英语表达了我想告诉父母的所有事情。是的，我认为在人生最总最重要的是连接，也就是你所说的爱和信任。

人们说：作为父母，我需要培养什么技能？实际上，最重要的是建立这种连接。因为一旦你建立了连接，你就可以解决任何问题。

因为完美的人生不是没有问题的人生，这样的人生不存在。完美的人生就是每个问题都会出现，但你们可以一起面对和解决，这就是完美的人生，每个人都可以做到，但你需要建立那种连接。

如此美妙，这就是爱和信任。因为一旦你有了连接，发生了任何问题，你都会处理好。我们不知道，生活会给我们带来什么，只有当我们有这样的心态和更深层次的沟通渠道，也正是你所说的连接，我们才能去面对生活中的一切。

朱莉：让我再举一个例子。我会告诉父母，要和孩子建立更好的情感关系，可以把自己当成孩子的阿姨或叔叔，当孩子最好的朋友，在家里做最好的朋友。

假设你是孩子的阿姨、叔叔或来家里做客的朋友，你周五下午去他们家，喝着饮料水、葡萄酒、啤酒，果汁、什么都行，他们的孩子放学回家，砰的一声关上门，扔下他们的背包或拎包，宣布说：“我想我的理科考试不及格了 ”。

作为孩子的阿姨或叔叔，你会说：“不是吧？很遗憾听到这个，发生了什么？你还好吗？“，“你一定感觉不太好，过来，你想来点饮料吗？坐下，给你爱的拍拍。”

而父母呢，他们往往会把手里的饮料泼到地上说：“你是什么意思？理科考试不及格？我们都那么努力支持你了！” 父母的反应，让孩子觉得，理科成绩只和父母有关，和孩子自己没有关系。

问问自己，从能量相互作用来考虑，孩子会被谁吸引？会排斥谁？

他们肯定会被阿姨、叔叔、最好的朋友所吸引，因为这些人不会反应过度。他们会说：这不是什么大不了的事情，我对你的爱没有任何变化，我仍然关心你，这表明你能处理这个问题。来，让我们聊聊发生了什么，对你的生活有什么影响。

而父母则会让这个问题变成了自己的问题，他们气得发疯，他们会觉得自己还需要如何如何做，去改变些什么。

一诺：是的，没错。这个话题实际上非常深刻。因为在佛教中说，人生的本质是苦难，苦难不是我们以为的身体上的苦难。这里的苦难，是指没有心理空间。

就像如果有一个陀螺，你可以想象，当陀螺旋转时，如果你被固定在陀螺上，那么你的生活，也就是你的世界会随之颠倒和旋转。

但如果你创造出一定的空间，如果你从 5 厘米、1 英寸、2 英寸的距离来观察这个陀螺，会发现是陀螺在转。世界很好，只是陀螺的问题。

这正是你说的更美好的关系，把自己当成孩子的阿姨或叔叔，因为这会给你空间。当你为人父母时，你会在陀螺上非常投入地参与和关注陀螺的旋转，以至于你看不到这只是一个陀螺在转，不是整个世界在转。

拉开心理空间，在本质上就是一种前人的智慧。因为一旦你有了空间，你就能看到它是什么。你就像阿姨或叔叔一样说：好吧，这只是一个糟糕的日子。孩子也许只是在某些方面失败了，所有人都无法避免这种事发生。

如何定义成年人

一诺：现在让我们继续话题，你的两本书都提到了，成年人应该做成年人，你能进一步说说吗？你如何定义成年人？为什么成年如此重要，我们的目标是什么？你认为年轻人现在还缺少什么，成年人应该是怎样的？

朱莉： 从理论上说，你已经度过了童年，你是一个成年人，在未来的某个时候你会去世。从生物学范畴来看，我们是哺乳动物，哺乳动物的父母都会陪伴后代一段时间，直到后代掌握了照顾自己的技能。

我们有很多年的时间来做这件事，但今天许多的父母认为：我为孩子做了一切，所以我是好父母，其实不是这样。随着时间的推移，你应该一步步教孩子，让他们可以在没有你的情况下，过得很好。我们必须重新找回教育孩子的乐趣，看着他们学习人生经验，变得更强大、更有能力。

做一个成年人，就是要知道：“我能做到”。我可能不是最好的，我可能不会总是赢，但我有能力照顾自己，穿衣吃饭，去做有意义的工作，支付账单，与我生活中的其他人建立良好的关系，从而满足自己的需求。也许还可以帮助其他人，最终为以某种方式为人类社会服务。

我们是社会性很强的物种，我们是相互依存的，我们需要知道如何与彼此交往。成年人应该知道，这不仅仅关乎自己，我必须照顾好自己，同时也要关心其他人的状况。

一诺：我认为有两方面，一方面要关注自己，我要能照顾好自己；另一方面，要关注我们周围的环境和社群。

有的社群你很熟悉，有的社群你很陌生。你要知道如何与陌生人建立关系，如何与你周围的人建立有意义的连接。

谢谢你对成年定义的解释。让我们说回来，假设人们没有读过这本书，如果让你用 3 分钟向父母讲一讲第一本书，你会给父母什么建议？比如，我的目标是我有个孩子即将成年，而我是家长，我在努力养育他，你对他们有什么建议？什么事该做，什么事不该做？

朱莉：在养育成年人方面，首先最重要的是接受孩子是独立的个体，而不是从你分裂出的个体。你是父母，这是你的孩子，你们不是这样网状交织的，你们是各自独立的存在。要尊重孩子的自主权，和他们寻找人生道路的权利。你必须从心理学上和哲学上理解这一点。

你必须看到自己做了什么事，侵犯了他们的权利。你会说“我们在上学”，还是会说“我的孩子在上学”？你在措辞中会表现出是“你在上学”吗？

你会直接与老师争吵，还是会教你的孩子如何与权威人士沟通？你是在帮他们做，还是在教他们做？你在帮他们做作业吗？你是不是过度介入这件事了，让他们没你的帮助就没法做作业？他们的作业必须由他们自己做，这些都是你过于介入的迹象。

然后你必须问自己：如果我过度介入，我的内心到底在想什么？为什么我如此不安？如此担心和害怕我的父母、我的同辈以及社会，以至于我试图象训练夺奖赛马一样培养这个孩子。我要让他们跑比赛，押注他们会赢。

为什么我的生活不够富有充实，非要过度干预和控制孩子呢？如果你能去接受一些心理治疗，你可以去找人谈谈内心的不安和恐惧，这些让你过度介入孩子生活的因素。当你在内心找到平衡的时候，你就可以创造出我们刚才说的适当的距离。

一诺：说得很对，我简单地总结下：

第一、要认识到并时刻提醒自己，你的孩子是一个独立的存在。我认为很难做到这一点，尤其是在孩子还小的时候，因为你认为你对他们负 100% 或 120% 的责任。

第二、你要注意，是否侵犯了他们的生活，有没有以照顾和支持他们的名义这样做。

第三、你要真正深入了解自己。我认为这非常重要。因为我意识到通过养育孩子，我在自己身上看到了以前没有发现的东西。

正如你所说，不安其实是我自己的问题，我需要处理它。我的儿子或女儿并不缺乏安全感，他们很好，但我认为他们不好，这是我的问题，我需要深入了解自己。

朱莉：是的。我想说的另一件事是，你谈到孩子在年幼时会很依赖我们，这绝对是正确的。他们是完全依赖你的，他们在出生时很无助，头大大的、很弱小，他们很聪明，但他们不具备生存技能，这就是为什么我们要养育他们很长一段时间。

随着时间的推移，我们对他们的帮助越来越少，让他们自己尝试更多的事情，这就是我们希望的，而不是永远处于依赖状态。

只在必要的时候，我们会给予他们帮助和支持，和他们一起走路，握住他们的手，直到最后，我们不再需要一直在他们身边，这是一个漫长的过程。

一诺：是的，这也是一个非常微妙的过程，这就是为什么养育过程从来都不容易。

我不想让父母感到自己被指责，我不是在指责，养孩子可能是人类社会中最艰深、最复杂的事情。显而易见，为人父母是人类生存的基础，但也是在把挑战强加给一个没有经验的人。

在孩子出生之前，没有人知道他是什么样的，紧接着这个孩子出生了。这就是为什么朱莉提到的场景是美妙的，从抱着 ta，到支持 ta 学会走路，从握着 ta 的手到放手，注视着他们到说再见，这是一个非常有意义的过程。

每个人都在试错中成长

朱莉：是的，很美妙。我也是一个母亲，我的儿子已经 24 岁了，我的女儿马上 22 岁了。我身上有一些闪闪发光的标签，比如斯坦福毕业、哈佛毕业、权威人士，但我也是一个母亲。

我警告父母们要避免犯的错误，大部分我都犯过，我试着利用我做母亲的经验，基于我所看到的，在大学里的工作经验，我看到了未来，我看到了孩子们的变化。在我自己的家庭里，我的行为也会导致我在大学里看到的问题。

我谈到的不仅仅是斯坦福大学存在的问题，每个大学都存在我说的这些问题。我很感激你的问题，你问到我的人生旅程，作为一个非裔美国人，我现在要把这一切都联系起来。因为我被评价为不聪明、不够好、不胜任，这些评价贯穿了我的童年和青年时期。

我有一个儿子，他有漂亮的棕色皮肤，头发很卷，一看就是非裔美国人，肤色略浅但仍然明显，他在科学领域很聪明，每次考试都能轻松通过，几乎不用怎么努力，他有这方面的天赋。

我发现他喜欢科学，他既擅长又喜欢这个，我就一直推动他。当他说：妈妈，我想在生物学和遗传学领域获得诺贝尔奖，我就说：去争取吧。因为这样，你就能代表我们家向世界证明，我们不是刻板印象描述的那样。

所以，我在推动我儿子，他有焦虑症，他有ADHD，我忽略了这些，因为我不太相信这些诊断，我觉得或许他不一样。他那么聪明，那些诊断并不重要，一切都在螺旋式下降。

当他上大学的时候，我已经成了过度关心他的人。当他遇到困难的时候，我要么假装这些问题不存在，要么在预防他出现问题，我不会处理他的不适感，我不想让他有任何伤心，我不想让他有不好的感觉，所以我会努力搞好生活。我会预判什么会让他不高兴，我们就别那样做了，他需要这样等等，确保自己所做的一切，都是为了让生活更顺利，让他获得诺贝尔奖。

我忽略了我的孩子，他真实的感受、他真实的需求、他真实的挣扎，我们一直在进行家庭治疗，来解决过度适应和害怕他的感受这类问题。

孩子在成长过程中会体验到不适感，只有经历过挫折和挣扎，才能获得生活的教训。但我不想让他挣扎，我只是想让他顺利抵达，我剥夺了他的一些生活经历，而这些经历本可以让他知道：你很有能力，当你哭泣、跌倒后重新站起来，你会变得更坚强。

而现在，我们之间会这样谈话，比如当他说，妈妈我真的很紧张，我很担心时，我不是去想如何去处理，如何去解决问题，现在我知道不能那样做。

我会看着他说：谢谢你跟我分享你的苦恼，这听起来很不容易，我爱你。如果你需要我给你建议，我会一直在你身边，但你知道吗，我认为你有处理的能力，只不过你做的这件事很难…… 然后我会微笑着走开。

当我第一次对他说，你做的事情很难时，他当时大约 21 岁，他说：我做的事就是很难！我说：是的呀！然后，我们都努力不哭出来。

因为我们的关系一直都是：这太不容易了，我来帮你。

现在我会说：这确实很难，但我相信你能处理好。

这是彻底的转变，我们从转变中看到了美好的结果。这是我对这个年轻人的放手，让他成为一个成年人的方法，而不是让他被一个母亲牵着手走进他的成年。

一诺：太感人了。大家可能会认为这是两位专家在对话，她们一定知道如何避免失误，她们一定知道如何不犯错。其实不是，我们也不知道，每个人都在学习。

我儿子就曾经给我上了一课。在他 10 岁的时候，他非常失望地对我说：妈妈，你都已经当了 10 年的妈妈了，你应该做得更好。意思是，你怎么还是做不好，妈妈？

我忘了具体是什么事了，然后，我想出了这样一句回复，我都为自己感到骄傲。我说：是啊，我当了 10 年的妈妈了，但这是我做一个 10 岁孩子妈妈的第一天，对一个 10 岁男孩的妈妈来说，每一天都是新的，对吧？

人际关系是最重要的投资

朱莉：是的，我想这可能就是这本新书的主旨，这是一本大部头的书，写书的人已经做了几十年的成年人，我想将这本书概括为几个要点：

👉 试一试吧，你可能会失败，但也可能会成功。别在意，继续前行，继续前行 ……

👉 人际关系可能是你最重要的投资，你要成为一个让周围人感到安全和轻松的人。

我们是非常社会化的物种，必须知道如何与人眼神交流，除非患有有神经发育异常，否则都有这个能力。

人际交往对人类社会非常重要，现在社会人际关系因为疫情而疏远了，我们的孩子看不到人们的面孔，我们也无法与人面对面交流。

我们必须再次教他们如何与人交往，在商店、学校、街道、交通工具、机场等地方，如何表现得礼貌友好，如何提出问题，回答问题，带着微笑，建立连接，表达感谢，如何分享食物、喝茶等，这些人类的社交行为对繁衍发展至关重要。

你知道年轻的灵长类动物需要什么吗？他们除了需要食物、住所和爱，但他们也需要自由玩耍，与同龄人自由玩耍。

现在有人研究玩耍是如何从童年时期消失的，因为考试、作业、学校的原因，导致玩耍被视为无用的东西。孩子们没有时间玩，如果他们不能自由玩耍，发展就会受到影响，心理健康也会受到影响。

美国有一个叫彼得·格雷的人对“自由玩耍”做了定义 ，他说，你想知道什么是“自由玩耍”吗？如果有父母陪着玩，那孩子就不是自由玩耍。父母在时，会说：应该玩这个，应该这样做，这样如何，你会很无聊，让我给你拿点东西等等……

孩子们必须自由地在玩耍中，协商复杂的人际关系，处理受伤的感觉，设计让自己摆脱无聊的方法。太多的人学习工程学，但他们从来没有过从零开始解决过问题，他们只是为了在考试中取得好成绩。可以给他们一些电子产品，把他们放在一个房间里，然后说：你得创造出一些东西才能从房间里出来。

一诺：回应你刚才说的，我来举个例子，这个例子很有趣，与你所说的内容有关联，是发生在我孩子身上的一个有趣的插曲。

他们在日本只生活了几个月，他们不会说日语，所以我把他们送到了国际学校，在那里，不会日语也能生存。在日本，他们学会了自己乘地铁去学校，单程需要 40 分钟，不管去哪都是这样，我的孩子们已经习惯了。

在来日本时，我给他们定了三个原则：

首先，这里对我来说也是一个新的世界，我不会说日语。我说的第一件重要的事是，要知道如何寻求帮助，我认为这很重要 。

第二，你必须学会规划你的生活，因为我不知道如何规划，在日本有一些特定的规定，我正在学，你也需要学。

第三，我忘了我是怎么说的了，但这些都是他们要遵守的基本原则。

故事发生在我两个小点儿的孩子身上，一个 9 岁，一个 11 岁。当时，我的大儿子外出进行课外实地考察去了，之前都是他们三个人一起行动，现在是两个人了。

在他们放学回家的路上，发现交通卡里没有钱了，他们必须给卡充值才能坐车回家，而我那天也外出旅行去了。

我的两个孩子知道，我不能去接他们，但当他们自己回家后，他们感到非常自豪，虽然比平时晚了 40 分钟。

他们假装什么都没发生过，后来才意识到需要告诉我我为什么回家晚了，是因为他们的交通卡里没有钱了。

“好吧，那你们是怎么回来的？” 他们说：“我们需要向人讨钱，充值需要 300 日元“，相当于几美元，但他们手头没有这么多现金。

于是，他们在地铁站入口，开始观察可以向哪些人讨钱，他们很快就得出结论，说不能向男性讨，因为男性看起来不好惹的样子，非常严肃，说他们都有一副臭脸，所以，他们不会搭理你。

再者，不能跟年轻人借钱，因为年轻人都戴着耳机，看着手机，所以不会注意到孩子们。然后他们意识到只能向女性借钱，女性更有可能给他们钱，后来他们去找一位老太太，结果发现老太太不会说英语。

接下来，他们去找中年女性，就像自己的妈妈这么大年纪的，或许还有一线机会，他们会用日语说一句客气话，日语中经常可以用到的那句“不好意思”，他们知道怎么说，说完这句话，他们又开始说英语了，最终一位女士听到了他们说的话，但没有理会他们，继续往前走，但她也意识到他们可能在寻求帮助，于是她回到地铁的楼梯上，听了他们的故事，并给了他们钱，他们就是这样回家的。

有意思的是，我本认为这是一个成功的故事，他们说他们之前尝试了三次，一次是向老爷爷要，一次是向年轻男性要，还有一次是向老妇人要，之前每一次都是失败的，他们的努力没用。我的小女儿埃迪坐在路边哭了起来，每次她都会哭，应该是很绝望，觉得他们回不了家了，但是到最后他们借到了。

这就契合了你的观点，自由玩耍，和陌生人交流，你必须学会如何与随机遇到的人互动，如何去讲述，去承受失败等等这些。

不要剥夺孩子的成长机会

朱莉：我喜欢这个故事，我很高兴你分享这个故事。因为每个父母都担心难免会出一些意外事件，我们必须培养孩子让他们学会应对问题。有时不可避免地出了状况，他们不能打电话给我们来解决问题，因为我们不会永远在这里，他们必须有独立解决问题的能力，以及尝试的勇气。

我想说几点来回应你的故事：

第一、你的孩子再也不会忘记带钱了。因为他们的经历让他们知道，没钱会怎样。换句话说，生活给了他们教训，你得记住带上钱，你必须记住带上你的乐器，你必须记住你要做的家庭作业，为了教会大脑记忆，他们必须承担后果。

那天他们学到了很多，他们学会了判断哪些人是正确的目标对象，学会了如何对他们说话，要跟他们说什么，他们在那天学到了成长的技能。

最后，我想提到一位思想领袖，她叫凯利·科里根，是一位公共知识分子。她有自己的播客，还写过书，我上过她的播客，她会写育儿空间，她对我说：朱莉，我爸爸告诉我，没有什么事情比解决自己的问题更让人兴奋了。

你的孩子在解决问题时，经历了心理上的兴奋。他们处理好了事情，想出了办法，获得了心理快感。人在解决问题的时候会感到振奋，会感觉很好，即使事情进展得并不顺利。

那么，我的成人时刻是什么？我是个成年人，那时我刚从哈佛法学院毕业，和我的男朋友结婚了。现在，我已经结婚 30 年了。结婚两年时，我刚从法学院毕业，我们穿越美国，从马萨诸塞州到加利福尼亚州，住在马萨诸塞州的父母家里。然后，我接到电话，知道运送我行李的搬家车着火了，我们所有的东西，包括情书，甚至连车都在那个搬家货车里。

我父母拥抱了我和丹，我们在一起吃晚饭，当时我们和我父母住在一起，而货车正在穿越美国。那时我大概 26 岁，丹 25 岁，我知道，丹也知道，我们必须解决问题，我们不知道会怎么样，我们要重新置办家当，搞定保险索赔文件，这会很难过。

我的父母很同情我们，但他们没有说“我们会打电话处理这件事”，没有说“我们将飞往加利福尼亚州解决一切 ”，他们知道，他们在通过自己的行为发出信号：你遇到了麻烦，我们爱你，我们为你感到难过，但这个麻烦是你自己的。如果你需要帮助，请告诉我们，但这是你自己的事，你自己能解决。我们知道我们自己能解决，虽然不知道接下来意味着什么，但我们想要试着解决。

我在新书《在世界上找到你的位置》中说：你会觉得：我已经知道我是个成年人了，我从大学毕业，从法学院毕业，我参加了律师资格考试，从事法律工作，我结了婚，我有一份重要的工作等着我 。

不，真正的成年是要解决大麻烦，解决这件伤心的事，并度过难关，那是我 26 岁时成年的瞬间。

我是不是被命运厚待了？直到 26 岁，我才真正经历了一场属于自己的斗争。我承认，有些人就像你一样过着优越的生活，即使如此，但关键是我们必须有这样的时刻，正是这些时刻让我们长大成人。

一诺：我记得你书里的那个故事，我太感动了。

事实上，我认为你的父母也做了同样的事情，就像你对你的儿子所做的一样，那就是，不要剥夺你孩子成长的机会。

他们很聪明，你也很聪明，可能需要在挣扎之后，聪明才升级为智慧，不要剥夺他们的智慧。

就像你说的那些事，我相信我的孩子也一样，尽管遇到了困境，我仍然觉得他们很兴奋。是兴奋的感觉，还有自主的感觉，是一种“我可以自己处理事情”的感觉，这比你为孩子付费找的任何辅导班都管用！

编辑/韩世容