幽默源于优越感。这个理论的提出，可以追溯到我们熟悉的“精神恋爱”祖师爷柏拉图和他的弟子亚里士多德。这个理论说的是，每一个幽默的情境都有一个优胜者和一个失败者，笑就是突然意识到自己比别人优越时的表现。

简单来说，就是你看到别人出糗、尴尬的时候，会下意识地比对一下，发现自己“还不错啊”，进而产生优胜心理，就会笑了。你看在很多喜剧节目里，演员都会营造各种窘境，看上去很滑稽，但他们就是通过这样的自我调侃让观众产生优越感，从而发笑。

优越感最典型的运用，就是你平常会遇到的自嘲和吐槽。

自嘲是调侃自己，吐槽是调侃别人。通过对自己或对他人的调侃，让听者感到“哇，我还不错”，于是产生一种优越感，觉得轻松好笑，自然就和你拉近了距离。

犯错误效应：不完美才讨人喜欢

为什么善于自嘲或恰当吐槽的人，能在聊天中让人觉得容易亲近、情商高呢？我想先跟你分享一个我好朋友的故事。

我有个女性朋友，她非常完美，才华横溢，长得漂亮，有气质（这个朋友不是我），还非常知书达理，做什么都非常得体、妥帖。但是她非常苦恼。

苦恼什么呢？她跟我说：“为什么我明明挺好相处的，可是大家表面上跟我都关系不错，但实际上怎么总是很有距离感的样子？真羡慕那些跟谁都自来熟的人。为什么我好像就从来没有过特别亲近的朋友呢？”

我说：“因为你表现出来的就是很完美啊，没有一个真实的人是完美的。”

她听了觉得很奇怪，因为她尽力表现得完美，就是希望大家都能喜欢她，怎么反而成了产生距离感的原因了呢？

其实原因很简单，它在心理学上有一个专门术语，叫作犯错误效应。生活里受人欢迎的，往往并不是那些极其完美、挑不出半点瑕疵的人；相反，如果一个人有才华，同时也会犯点小错误，会极大增强他的吸引力。

这个理论的提出者是美国当代最杰出的社会心理学家之一埃略特·阿伦森。他曾经做过这样一个实验：

请所有志愿者听同一段录音，录音内容是四段演讲。这四段演讲的演讲者中，两位表现得才能出众、不相上下，另两位则略显平庸。才能出众和才能平庸的两组演讲者中，各有一位在演讲中不小心打翻了咖啡。阿伦森要求志愿者按照自己的喜好为四位演讲者排序。

结果统计发现，才能平庸的自然排序也靠后。但是最受人喜爱的并不是那位表现出众又毫无差错的演讲者，而是那位才能出众却打翻了咖啡的演讲者。

对于这一现象，心理学家给出了两种解释：一方面，一个完美的人给人的感觉是不真实的，可能很好，但并不可爱。一个完全不犯错、没有弱点的人会让人感到不安、不真实。所以，哪怕这个人很好，人们往往也会感到他不可接近，从而敬而远之。

另一方面，人本身就会出于自我保护而避开那些更完美的人。因为跟太优秀的人在一起，会显得自己没那么好。别人过于完美，自己就会觉得自己做什么都是差的。没人会真的喜欢一个让自己自惭形秽的人。所以，生活中你会听说闺蜜嫁入豪门后两人反而渐渐疏远的事，就是这个道理。

适当地暴露缺点、犯点小错，其实是在向别人传递“我愿意把有缺陷的一面展示给你”“我很真实”“我没有攻击性”这样的信息，别人自然就容易放下戒备，觉得你很友好、很容易亲近。

在与人沟通中，自嘲和吐槽可以说是用来恰当暴露你一些可爱的小缺点、减少攻击性的最简单有效的方式了。

下面我就为你介绍一下，在日常交流中，如何恰当、得体地用好自嘲和吐槽。

得体“自嘲”的三条建议

你在自嘲的时候，无意中就让对方产生了优越感，对方会觉得轻松，感到开心，你们的关系自然也就拉近了。

可能有朋友会说，这听起来容易，但实际操作好像还是挺难的。一方面是觉得不好意思，不知道调侃自己什么；另一方面，也会担心自嘲不好，会不会真的显得自己不那么优秀。

这里我给你三条建议：

要真的吐槽自己的缺点或窘境。

你自嘲的缺点应该是你能接受的。

处于高位的时候，适合用自嘲。

1. 要真的吐槽自己的缺点，或窘境

自嘲的时候一定要说自己真实的缺点。只有说得真诚，这个自嘲才能够成立。千万不要抱着假装谦虚的想法，把自嘲作为一种手段，其实是想让别人夸你。

比如，我们身边常常有这样的女性朋友，身材苗条，打扮精致，却成天说“哎呀，啥时候才能减肥成功啊” “我觉得我现在都老了”“你看我又胖了”。每次听到这样的话，我都很想说：“是啊是啊，你怎么就这么胖呢？”但你如果这么说，她一定跟你绝交。因为她希望你说的是：“哪有哪有，你明明就很年轻！这么苗条！”

这不叫自嘲，也不叫幽默，这叫“作”，这样往往会给身边人很大的压力。同时别人会觉得自己在被胁迫，不得不说一些虚伪的赞美之词。久而久之，就会让人觉得你有距离感了。

你要做的是吐槽自己的真正缺点，并且是别人看得见的缺点。这要求你对自己有相对客观的认识，知道自己的薄弱点在哪儿。

我们脱口秀演员经常喜欢在台上调侃一下自己的名字、身高、长相、年龄、收入等，所以矮、胖、丑、穷、年纪大都是比较常见的吐槽点。

比如，我就经常调侃自己矮。因为我不说，别人也会不停地说。小时候大家老在一起嘲笑我矮，有人问我：“你最喜欢什么运动啊？”我会说：“我最喜欢扣篮！”

我的好朋友梁海源是著名的“穷人”脱口秀演员，他有一个经典的段子就是调侃自己穷的。

有一天我问我爸：“爸爸你这么穷，那我是不是一个‘穷二代’？”我爸说：“怎么可能，我们家都穷了八代了。”

同学聚会聊天的时候，调侃自己穷是一个特别受欢迎的话题。因为现在大家的经济压力都很大，听到一个人自嘲穷，会感觉到“原来有人比我还惨”，无形中大家会产生优越感，聊天的气氛也就变轻松了。

如果你有勇气，还可以调侃自己丑。演员黄渤对外貌的自嘲就很有艺术，他说：“其实我长着的是一张抗抑郁的脸，我最帅的一般都是背影。”

有朋友会说，调侃自己的缺点难度还是有点大，因为缺点像是对自己的评价，怕自己放不开。没关系，首先，你可以选择一些你能接受的、不严重的小缺点；其次，除了自嘲缺点之外，还可以自嘲一下自己遇到的窘境。

窘境人人都会遇到，而且窘境往往和对你这个人的评价无关。大家听了只会觉得你也太惨了、太好笑了，但人还挺乐观，从而对你产生更多的欣赏。

比如，我的同事庞博是一个很优秀的人，聪明，长得帅，还是《脱口秀大会》第一季的冠军，看上去好像他很难找到什么缺点来自嘲。正如我们前面所说的，这些特质就是完美得不真实，很容易让人产生距离感。但是他在第二季《脱口秀大会》上就调侃了自己遇到的窘境，用自嘲向大家袒露自己有多惨，一下子就和观众拉近了距离。

两期没上了，观众朋友们，想死你们啦。

前两期我全被淘汰了。你们可能知道，我之前是“脱口秀大王”，这个好笑的人设崩没崩，我不知道，但我心态已经彻底崩了。但是后来思考了一下，我觉得，其实人设崩了之后我还挺轻松的，毕竟一直保持人设是一件特别特别累的事。

你们可能不知道，在过去的两年里，自从我上次拿了冠军之后，我们公司就开始有一个都市传说：“这个世界上就没有庞博接不住的梗。”甚至有时候老板在群里想展现一下幽默又没有成功的时候，还会专门@我：庞博出来接一下。我有时候走到电梯那边接他，发现那里没有人。

当时现场的反应特别好，庞博上来第一句“两期没上了”，吐槽自己连续被淘汰的窘境，也告诉你“我现在不是脱口秀大王了”，一下子就把自己从高位拉到了和交流对象更近的位置。你一听心里就会产生一丝优越感：这么优秀的人也有今天。

然后他接着说，自从得了冠军之后压力有多大，生活中要时刻想着“接梗”，还有到电梯接错的时候。这又是一个真实的窘境。你不由地想：“还好不是我”。这样，庞博就通过自嘲让大家笑了，也让他变得更可爱了。

你在生活中也可以仿照着试一试，把你遇到的尴尬、惨痛的经历，用调侃、自嘲的语气向朋友说一说。比如，狼狈地赶飞机、赶火车的经历；陪孩子写作业，写到一半“发疯”的经历；和重要客户见面，一紧张摔了一跤的经历；等等。朋友会觉得你很信任他们，你的形象在他们心目中也会变得很真实、很可爱。

2. 你自嘲的缺点和窘境应该是你能接受的

这一点是很多人容易忽略的。自嘲虽然看上去是一种自我贬低和放低身段，但事实上，只有足够自信和接纳了这些缺点、窘境的人，才能自嘲。

比如，李诞总是自嘲眼睛小，那是因为他已经完全接受了这一点。一个人真正在意的东西是没有办法拿出来自嘲的。如果你硬是要调侃自己在意的事，场面会变得非常尴尬，因为你不像是在开玩笑，而是在攻击自己，会让人觉得心疼，同时倍感压力。

我有两个朋友，都是胖胖的女生。其中女生A 特别在意自己胖这件事，只要周围人一说到关于体重和体型的话题，她马上就会引到自己身上，先调侃自己一下：“谁能比我胖？！”

但她其实是出于一种自我保护，提前将话抢过去就是怕别人开她玩笑。但是在这种情况下，大家往往能明显地感觉到她的不快。看似是自嘲，其实她是在表达自己的不悦。这样的自嘲反而让在场的其他人感到尴尬，不敢继续说话。

而另一位女生B，虽然也有些胖，但她不太在意身材这件事。有人调侃她的时候，她总会说：“哎呀，工作压力一大就想吃东西，我的体重还真是和咱们部门的业绩成正比啊！”大家一听，哈哈一乐，觉得她很有意思。

这两个女生之间的差别在于，女生A并不接纳自己胖这件事，她对“胖”感到自卑却希望用自嘲来化解；而女生B可能也不喜欢自己胖，但是她接纳了自己的形象，能看到自己胖但是努力工作，是带着自信在自嘲，给人的感觉就会非常不一样。

这里我给你的建议是，选择你能接受的缺点和窘境自嘲，避开你心里还不能触碰的话题。

3. 当你处于高位的时候，适合用自嘲

自信的人才能自嘲。我这里所说的高位，不一定指外在条件，还有一种高位是指优势心理地位。

我们在与人沟通的过程中往往会有一个相对的心理位置，当你处于优势心理地位的时候，就适合自嘲一下。

比如，两个人谈恋爱，一定有一方主动，一方被动，主动的那一方适当自嘲，能给两个人的关系增添情趣。再比如，外形上长得好看，有时候会有优势，好看的人如果还能自嘲一下，会让人产生更多的好感。

相反，如果你在聊天时处于低位或劣势的心理地位，就不要自嘲了。因为你在心理上已经没有优势，自嘲只会让你的处境更加尴尬。自嘲主要是用来减少你的攻击性。

好的“吐槽”一定要善意

说到沟通技巧，很少有人说吐槽，好像吐槽给人一种不那么正面的感觉。在你和其他人的日常交流中，如果说自嘲可以帮助你适时暴露缺点，和对方拉近距离，那么，你是否有这样的体会：你和一个人关系更进一步，甚至达成某种默契，往往是在你们可以一起吐槽别人或者相互吐槽的时候。你们的关系越亲密，你们互相调侃、吐槽的话题点就越多。

因此，吐槽并不一定是什么负面行为，它甚至是你和一个人能够亲密沟通的标志。吐槽指的是用调侃、戏谑的方式去说一个人或一件事。如果自嘲是开自己的玩笑，那么吐槽就是开别人的玩笑。

但要注意一点，这个玩笑必须是善意的，如果夹杂着攻击、指责和尖酸刻薄，那可不是吐槽。

只是不巧，很多人都误把攻击、指责、尖酸刻薄当作吐槽和幽默，这也是为什么你听到一些人说了不合时宜的话，又补了一句“我不过是开玩笑”的时候，会感到不舒服。所以，我对于吐槽的建议只有一条，就是吐槽必须善意。

当你吐槽一个人的时候，只有对他的态度是友好的，说出来的话才会好笑；如果你对他是厌烦的，你的吐槽就会让听者感到很不适。甚至可能同样的话，因为背后的情绪不同，在一些人（善意的人）那里觉得是好笑的，在另一些人（非善意的人）那里马上就可能变得很不友好，而别人也会感受到这种不友好。

是善意的玩笑，还是恶意的贬损，其实我们一听就知道。

本文节选自

《说笑》

作者: 思文

出版社: 中信出版社

出版年: 2020-5

原创：思文

编辑/雷若彤