女儿大半个上午都在写写画画，并进行裁剪和拼贴，为爸爸制作独一无二的立体生日贺卡。一听到敲门声，女儿就抓起做好的贺卡跑去开门：“爸爸，看我给你做的生日礼物。喜欢吗？”见爸爸双手拎着东西不方便接，她干脆打开举给爸爸看。爸爸边往屋里走边快速扫了一眼，说，“嗯，喜欢。谢谢宝贝。”

等爸爸放下东西，女儿又凑上前把礼物奉上：“你好好看看嘛。”爸爸接过来看似一副很认真的样子，说：“哇！做得真好呀！”而当女儿想给爸爸讲述一下她做这张卡片的深意时，爸爸却说：“等一会儿，我先去换衣服。”顺手把礼物放在了门口的鞋柜上。

这时，我看到了女儿眼里的失落，急切要向爸爸展示礼物的兴奋劲也黯淡了些许。但她还是耐心地等爸爸换好了衣服。当她再次拿起贺卡要给爸爸讲时，爸爸的手机响了。“我先回个信息。”他说着，便低头鼓捣起手机来。“你是不是不喜欢我给你做的礼物啊，爸爸？”女儿委屈地喊着，带着哭腔把礼物扔在了沙发上。

也许在爸爸眼里这不过是孩子的涂鸦，所以，尽管被冠以“礼物”的名义他也并没太在意，于是忽视了女儿在其中倾注了多少心思和爱意。我看不过去了，提醒他说：“孩子花了大半天给你做的礼物，一直想给你个惊喜呢。”他这才意识到自己轻视了女儿的心意，赶紧放下手机，重新拿起礼物，对女儿说，“对不起啊，宝贝。给我讲讲这份礼物好吗？我很想听呢。”女儿破涕为笑，立刻讲起来：“你和我手着拉手，在空中飞啊飞……”

一个兴奋地讲，一个认真地听，那一刻，父女俩有说有笑，气氛温馨、美好。我不由感叹，孩子不仅需要被看见，而且还要一本正经地回应。就像心理学家说的那样：“生命的本质渴望，是被看见。看见，就是回应；回应，就意味着自己被看见了。”当孩子让我们看其做的东西或行为表现，向我们分享自己的所见所闻时，背后的深意都是想得到关注和回应，也就是被“郑重”地看见。如果被及时回应了，他们就欢喜起来，感受到被重视、被理解、被爱着。

反之，就会觉得受了轻视、冷落，以及不被爱……可是生活中，很多时候成人们乃至做父母的，都只是在敷衍孩子，并没有多大兴趣看见、关注和回应。比如孩子说起学校里发生的开心事，父母往往一边忙手头的事，一边“嗯嗯啊啊”地随口应着，并没有领会孩子的分享意愿；再比如孩子为掉在地上的冰激凌而哭泣时，有些做父母的，还可能会指责其为这么一点小事哭泣不值得，却没有看见孩子那一刻的伤心。有时我们太忙，没有心情去看见孩子内心的需求，或者觉得孩子所说无关紧要。其实，这都是以成人视角去俯视孩子。

假如从孩子的视角来平视他们那些事，就会发现都是他们心中顶重要的事。如此想来，父母的看见和回应，对于孩子来说，就是莫大的肯定、鼓励和重视。

加拿大儿童发展心理学家戈登·诺伊费尔德认为：每个人都不是孤岛，需要被看见、被连接，尤其是孩子。他在与人合著的《每个孩子都需要被看见》一书中，就倡导父母要真正去看见孩子。这种看见，体现在亲子关系中的方方面面——孩子的爱意需要被看见，孩子的快乐需要被看见，孩子的委屈需要被看见，孩子的撒娇需要被看见……

所以，当孩子送你礼物时，要郑重地回应并致以感激；当孩子将某种新学会的本领展示给你看，要让他好好表现并加以赞赏；孩子撒娇是在求关注，要立刻给予拥抱；孩子紧张或害怕要给予鼓励和安慰，消除其无助感；当孩子发脾气时，也要看到他的委屈……不能因为孩子年龄小就敷衍和随意打发，甚至视而不见。看见孩子，并且郑重地回应，是对孩子的重视和尊重。积极的回应会像一块爱的磁石，让亲子关系更亲、更近。作者：玲子

编辑/王静