你知道猩猩每天需要给多少个同伴梳毛吗？

英国进化学家邓巴研究证实，猩猩通过梳毛来交流。

这种独特的语言，会在150个同伴之间传播。

150，是灵长目动物群落的上限。

猩猩是群居动物，越多同伴意味着群落力量越强大，可同伙再多，也不会超过150个。

为什么？

为了找到答案，邓巴开始研究英国人寄圣诞贺卡的习惯。

他发现，一个人寄出贺卡，收到的人口总和平均是153.5人，约等于150人。

我们总认为“朋友越多越好”，但无论是猩猩还是人类，有效社交的数量上限是150人。

这意味着：即使你有成千上万的朋友，真正对生活起到推动作用的，只有寥寥150人。

这一颠覆性的结果，被称为“圈子定律”：

人类只能和150人建立实质关系，数量越多，成员之间的关系越淡化。

150人是我们人际交往的上限，在这个圈子里，我们了解这些人都是谁，也了解他们和我们的关系。

最重要的是，我们能通过这150人，找到社交和生活的真谛。

“不要把时间浪费在无效社交上”

“一次性”入选《柯林斯词典》年度词汇后，“一次性社交”火了。

无数年轻人在朋友圈发图，感慨自己的“一次性社交”：

有人新加了好友，互相发了一个“你好”，就从此不再联系，几年之后下沉到微信最底部连人都找不到；

有人参加了学习小组，组员们互相约定“以后一定要经常联系”，结果第二天就抛在脑后，第三天连对方的联系方式都忘记；

有人认识了新的异性，想着什么时候一起见面吃个饭，结果被其他事情转移了注意力，再联系时对方已把你拉黑。

这年头，连手机和内裤都能一次性使用，友谊当然也能一次性抛售。

但你知道吗，一次性社交太多，恰好说明了你其实根本不需要那么多朋友。

认识新朋友是无限的，真正能推动生活的朋友数量却十足有限。

人脉再多，关系也不见得好。

把有限的时间花在有限的人身上，才能产生真正的交情，打造真正适合自己的生活。

“你只需要和150人打交道”

“信任少数人，不害任何人，爱所有人。”

莎士比亚这句话，道出了人际交往的准则，可生活中总有这样那样的原因，让人不得不和自己并不喜欢的人打交道。

一次聚会，闺蜜带着甜橙认识了自己的女同事。

虽然双方没有太多交集，甜橙也不喜欢和陌生人打交道，但姐妹说：“一辈子那么长，你总有有求于人的时候，多个朋友多条路。”

甜橙觉得很有道理，聚会上很热情地和女同事们打招呼，聚会结束后互相加了微信，还时常给她们的朋友圈点赞。

久而久之，双方熟络了起来。

女同事逛街聚会，时常会叫上甜橙一起，但多半都是甜橙买单；

甜橙做进出口贸易，女同事们时常拜托她代购一些国外奶粉，她也一一帮忙。

时间长了，甜橙有些受不了，可是看在姐妹的面子上，她又不好说什么。

直到另一次聚会，甜橙的好友也参加。

面对这些陌生的女同事，她很客气，也有些高冷，似乎一点也不打算和她们交朋友。

好友被冷落在一边，甜橙悄悄问她，为什么平时那么亲切的她，这会儿那么高冷？

好友解释说：“如果不是你在这里，这聚会我根本不会参加。就算我热情的认识了她们，事后双方也没有交集，我精力有限，何必花那个功夫呢？”

甜橙明白了，好友是想把有限的时间，留给有限的好友。

这些女同事只是匆匆掠过眼前的过客，并不会走进自己的生命，好友想通这点，便感到一种“无所谓”的淡然。

生活是个圈，年纪越大，圈子里的人越多，留给陌生人的空间越狭窄。

有的人或许会和你畅聊一夜，和你志同道合，和你兴趣相投，但你们的关系并不会因此变得紧密。

人类真的没办法和太多人建立实质性的关系。

邓巴认为，人类生活中最亲密的朋友只有三到五人，这些人是你的挚友；

好友有12到15人，这些人的去世会为你带来重创；

普通朋友有50人，你们偶尔会想起彼此；

剩下的都是普通熟人，你们不常联系甚至不联系。

年轻时对谁都热情，总想多认识一些“人脉”，但随着年纪增长，你会发现新认识的人越多，在每个朋友身上花费的精力越少。

今天的闺蜜，十年后也许就是普通熟人；今天的熟人，十年后也许变成至交好友。

生活风起云涌充满变数，人际关系却保持一种微妙的稳定。

想要什么样的生活，朋友数量说了不算。

混得好不好，爱你的人说了才算。

处理好自己的社交圈，是成年人的必修课

有的人随心所欲交朋友，朋友虽多却常常忘了联系，导致真正的友谊失之交臂；

有的人害怕孤独尽可能多地交朋友，融入的圈子都不适合自己，到头来没几个志同道合的伙伴。

如果你一开始就知道，自己这一生只会和150人产生实质性的联系，或许就能省了很多无用功。

社交时直切重心，打造出真正高质量的圈子。

如果你不清楚该怎么做，下面三个诀窍提供给你：

1.学会断舍离

日本作家山下英子在《断舍离》这本书中，阐述了“断行、舍行、离行”三个概念，这不只是生活诀窍，用在人际关系上也非常适用。

人际关系中的断舍离，就是：

不留下不需要的人，淡忘掉无用之人，脱离对花花世界的迷恋。

这里的“需要”和“无用”，不只是利益往来关系，更有情感滋养关系。

比如一个总是带给你负能量、怨天尤人的朋友，每次聊天都让你觉得情绪大受打击，就真的没必要和她继续保持联系。

每当我对新认识的人感到迷茫时，都会把这个概念拿出来复习。

比起复杂的人际关系，简单的社交更加舒适。

2.运用“不值得定律”

我们交友时常有个误区：认为自己必须交某个朋友，但从未想过，自己能否心甘情愿、不求回报地对他好。

心理学家马斯洛认为，“被尊重、被关注”是人类普通的需求，我们最好的朋友不见得十分优秀，但一定足够尊重和关注我们。

“不值得定律”的关键在于，我们总是在“必要”的时候交朋友，比如聚会上互相加微信。

可我们的内心知道，这些朋友不值得交，事后也不会有太多联系。

而那些足够尊重和关注我们的朋友，我们愿意为他们付出，对他们保持关注，和他们维系友谊。

我们的内心知道，这些人更“值得”交往。

相信自己的判断，只要内心判断某个人“不值得”交往，就大可当他“不存在”，把他抛在脑后。

不要害怕得罪人，毕竟人家也没有真把你放心上。

3.活用“好感度”标准

山下英子认为，无论东西多贵、多稀有，能够按照自己是否需要来判断物质的人，才够强大。

可生活中我们往往反其道而行，用某个人是否足够有钱、够优秀，来决定是否结交他；

这导致我们拼尽全力“讨好”来的朋友，最后往往因为不够势均力敌，渐渐淡了交情。

为什么会这样？

将心比心，如果你真的把某个人放心上，对方是感受得到的，回报以好感；

如果你只是因为对方有钱才跟他交朋友，内心实际上厌恶他，对方同样感受得到。

留意交友过程中的好感度，如果你对一个人有好感，比起关注对方是否有钱，你会更关心他成功之路上吃过的苦头；

比起对方是否优秀，你会更关心他内在那颗有趣的灵魂。

优秀的社交圈是“高山流水觅知音”，好的关系没有那么多的野心和欲望。

正因为利益的成分变淡了，情感的成分更加醇厚，生活才会因此倍感温暖。

我们和他人相处的时间，至少占人生的一半。

寥寥150人的社交圈，不只是生存必需，更会教会我们如何去爱，如何被爱，以及如何爱自己。

朋友之间的交集越大，越能打造出一个真正适合自己的社交圈。

毕竟圈子的价值不在于大，而在于你是否清楚每个朋友在自己心中的分量。

正如那句脍炙人口的话：“人这一生，遇见性，遇见爱，都不稀罕，稀罕的是遇见理解。”

若你无心培养友谊，认识成千上万的人也无济于事；若你有心制造羁绊，仅150人就足以让你活出精彩。

文 | 有书芒来小姐

来源：有书

编辑/韩世容