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在网上看到过一个故事。

有个大学女生，害怕自己跟同学关系不好，于是总是会不由自主地去为别人做一些事情，久而久之，同学们也便不太客气，经常对她呼来唤去。

想与别人亲近，却又不情愿被人打破边界，所以每每遇到别人找她帮忙，她心里就像有两“小人”在打架一般：左边的“小人”说，不就是帮室友代抄个笔记、带个饭、图书馆还一下书嘛，多大个事，忍一忍，你对别人好点，别人才会跟你玩；右边的“小人”说，烦死了，我是跑腿的？我是保姆吗？我凭什么？我真的非得维系这个朋友不可吗？

一顿拉扯过后，终是左边“小人”赢了右边“小人”，然后，女孩就继续给室友当保姆、当跑腿……

有网友给她留言：看得出来，你活得很拧巴；现在和室友是这样，以后和同事呢？和恋人呢？你好像得了一种叫“讨好”的病，有病赶紧治。

看到这条留言，我想到一句话：求仁即得仁，求虐便得虐。

在室友眼里，她或许是温顺的、善解人意的，但关起门来，仔细一想，这不就是委屈自己成全别人吗？

心理学上有一种现象，叫迎合的投射性认同，是指一个人用自我牺牲或讨好的方式对待他人，并与之建立关系的一种相处模式。

陷入这种模式的人，因为缺乏对自己的价值认同，很害怕别人不接受自己、不喜欢自己，所以，就想办法去做些什么从他人那里得到认同。

总之，他们需要在他人身上寻找自己缺失的存在价值，从而达到投射性认同的目的。所以，女生虽然内心很抗拒但还是会帮室友带饭、拿快递……

这些事情看起来很细碎，似乎是举手之劳，但一件两件、十件二十件呢？一个月两个月、一年两年呢？时间越久、讨好越多，和别人的相处就越容易变成一种负担。

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我的一位旧友，跟这位女生的性格很相似，只不过她讨好的不是室友，而是男朋友。

每个月工资一到账，先给男朋友买双新球鞋；陪男朋友看每一场足球赛；男朋友但凡表现出对她的哪个朋友印象不太好，她立刻和这个朋友断绝来往……

谈恋爱本该是高兴的事情，但她却不开心，或者假装很开心。我曾经调侃她，你这哪是谈恋爱，分明是还债报恩，她却惊讶地说：“谈恋爱不就这样吗？要对别人好，别人才能对我好呀！”

这种低姿态的交往方式，往往与一个人的原生家庭环境息息相关。我这位旧友就是把她和父母相处的模式直接搬到恋爱中去了。

她从小在父母重男轻女的区别对待中长大，是一家四口中活得最卑微的那个：同样是出差带礼物，爸爸会给弟弟带最新上市的望远镜，但只带给她一袋面包；同样是过生日，爸爸妈妈永远都是做一桌子弟弟最爱吃的菜；同样都是考到班级前十名，爸爸妈妈逢人都只夸耀弟弟聪明……

越是被父母忽略，越是渴望得到他们的肯定和夸赞。她慢慢形成一种认知：我必须得先做一些让别人开心的事情，或者必须先照顾别人的需求，那么，我才会被重视、被疼爱。

于是，为了在父母面前刷存在感：她会包揽很多家务以显示自己的勤快；她从不乱买东西乱花钱，以显示自己的懂事；她整个高中都拼命学习努力考上一所好大学，以显示自己的优秀……

可她的无数次努力，都只换来了父母们的口头禅：女孩子嘛，就是要勤快一点；女孩子嘛，花那么多钱干嘛；女孩子嘛，再优秀将来还是要嫁人的……

慢慢地，她的这种和父母相处的模式不断被强化，最后形成成年后迎合的投射性认同，再后来，就有了她和男朋友那种“拧巴”的相处模式：内心十万个不愿意，但只要能接纳我、或者证明我是有用的，我可以去讨好你。

朋友说得没错，谈恋爱是需要我对你好你对我好，可是这里的“好”应该是两个人积极回应彼此，而不是一个人单方面无原则地对对方“好”。

没有谁会愿意一直费尽心思地去讨好另一个人，主动久了总有累的那一天。

所以，对于朋友而言，她在刻意打造一段恋爱关系，用一种迎合式的讨好，去不断提醒男朋友来回馈自己，以此求得爱怜。如果对方没有及时回应，她会陷入下一轮的讨好中去；如果对方享受这种讨好，那么长此以往双方在情感中的关系就会严重失衡。

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讨好别人，早已不是什么新鲜话题，在网上随便一搜，就会出现很多讨论：讨好型人格的人，到底活得累不累？为什么我越想讨好别人，却越被看不起？为了讨好喜欢的人，我都干过哪些蠢事？总是下意识地讨好别人，该如何改变这样的心态？

很多人是讨好别人不自知，但也有很多人是明知自己“生病了”却视而不见，眼睁睁看着自己继续“病下去”。

庆幸的是，我的那位旧友在经历跟男朋友和平分手后，决定不再逃避，开始直面自己的问题。

她调侃自己，虽然没了男朋友但找到了“病根”：我不一定是喜欢前男友，只是喜欢他的肯定和表扬，但这些肯定和表扬恰恰是靠讨好得来的，这么刻意维持的关系，注定不能长久的。

那么多年，她一直以为她必须做些什么才是值得被爱的，但是，慢慢地她明白了：为什么非要等别人来爱我呢？哪怕没有人爱我，我也可以好好爱自己呀！

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尊重自己的感受，是我们这一生必修的功课之一。

一个人的存在感、价值感，最终要靠内心的力量才能获得，无法从外界乞求半分。学着把自己和他人剥离，不过分让渡自己的边界，才不会活得那么累。

相比人们经常说人生是一个不断成长的过程，我更愿意相信人生是一个不断试错的过程。在人际关系中，谁没做过一些违心的事情呢？ 但是正因为做过、错过、觉察过，而后再面对心灵的拉扯时，我们才更容易分辨出内心的声音。

每个人都有自己存在价值和意义，而这不是一定得通过他人的评价和反馈来实现。向外索求，就相当于把对自己人生的掌控权狠狠扔给了他人。这本是你自己的一生，为何要用来满足别人的意愿呢？

尊重自己的感受，选择自己热爱的，然后爱自己所选择的。别讨好、别将就，你值得遇见更好的人，也值得去实现更多更大的梦想。

文/薛笨笨

编辑/李涛