海明威曾说：“没有人是一座孤岛，在大海里独踞；

每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”

人生在世，我们存在于各样的关系里，相互建立、生长和维系。

好的关系，大多离不开用心经营，及时给予对方支撑和滋养，不过多干涉，也不要求太多。

感情，易遇不易守。

若想长久下去，就要告别控制欲、牺牲感和猜忌心。

如此，才能好好相处，亲疏有度。

夫妻关系里，告别控制欲

《世界很喧嚣，做自己就好》一书中，讲到一对夫妻的经历：

十几年前，妻子因为老公总是不配合自己教育子女，带他去看心理医生。

经过单独谈话，心理医生告诉她：

“我见完你们两个人之后，发现你老公一点儿问题都没有，都是你的错。”

多年后，当妻子跟老公谈起这件事时，问：

“当年那个心理医生跟你说的是什么？”

老公笑呵呵地答：“他跟我说的，和跟你说的，是同一句话。”

生活里，我们大多都会很自然地认为自己是正确的，有问题的是另一方。

头脑中始终有一套关于伴侣应该“如何如何”的假设，一股脑把“我认为”、“我觉得”的想法强加给对方。

然后，理直气壮地要求对方去改变，却忽略了别人的处境和想法。

心理咨询师陈海贤曾提过这样一个问题：

当我们要求对方改变时，我们究竟在要求什么？

他分析：有时候，我们想改变的，不只是对方的行为，还有对方的想法、状态乃至这个人本身。

这会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。

长期下来，这种要求和服从会变成一种固定的模式。

导致原本和谐的关系，渐渐变得疲惫、无趣，整个家里也失去生机。

与其这样，不如先试着调整自己，适当“妥协”。

不去纠结一定要按照谁的标准来生活，而是能够相互理解，用商量化解分歧，以让步解决矛盾。

伯特·海灵格说过：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

人生在世，我们都是独立的个体，若事事都想触及对方，把交往的细枝末节控制得严丝合缝，就会把关系推向危险的境地。

因为，不留空隙的感情，很容易失去弹性，崩溃断裂。

要记得，想要关系长久，就要给予对方适当的空间。

不过多干涉，也不过分控制，守好边界，把握好分寸。

亲子关系中，摆脱牺牲感

前段时间，《荒野会谈》节目中，谈到原生家庭的话题时，李雪琴说：

“当下，很多中国家庭的亲子关系里面，牺牲感都特别重。

最基础的包括，这排骨给你吃，我嗦一嗦那杆；

这鱼最好的地方都给你，我吃那刺多的鱼尾巴。

可是，明明这条鱼很大，为什么一定要选择不好那一部分，反复强调自己的‘付出’？”

正因为这样，李雪琴长大之后，和妈妈达成了一个共识：

我们都要过好自己的生活，不要为了让对方的生活更好，先牺牲自己的生活。

深以为然。

到了一定年纪，会发现，身边的很多父母，都特别喜欢营造这种“牺牲感”的氛围。

有一次，在楼下的咖啡馆遇到朋友小慧。

因为带孩子的问题，她被妈妈的“付出”压得喘不过气。

原来，小慧的妈妈每天早晨5点起床，提前2个小时准备早餐，但其实，早半个小时就可以；

老人家还经常把“孤独”放在嘴边，张口闭口就是“为了帮你带孩子离开老姐妹、和老伴分居”、“为了让这个家过好，又出力又出钱”……

每次有分歧，小慧都会很自责：

妈妈已经付出了这么多，自己再有不满，就太不懂事。

时间久了，小慧的情绪面临崩溃。

教育学家马卡连柯曾说：“一切都为了孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。

让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

很多时候，父母的帮助和给予，孩子很感激。

只是，当这种“无私”变成了牺牲，就会过于厚重。

反而成了束缚和压力，让父母和孩子的关系越来越紧张和疏离。

因为它已经化为另一种“期待”，希望接受的一方可以看到自己的给予，得到反馈和回报。

看到一句话：“成熟的爱的标志，是懂得遵守人与人之间必要的距离。”

要记得，想要相处自然长久，就不要过于强调自己的付出。

润物细无声，彼此才能平等自由，心存敬意。

朋友相处中，戒掉猜忌心

父亲曾和我讲过，他们发小之间的故事：

前些年，郑叔买了新房准备装修，便找到在建材市场经营瓷砖店的李叔帮忙。

李叔说随便选，看好哪个说一声，直接给他送到家。

后来，因为安装柜子少了零件，郑叔到市场去买。

正巧在其他的瓷砖店里，看到了自己选的那款样式。

一问价格，单是每块就比郑叔家的便宜30元，全算下来差了近5千块钱。

郑叔气愤地和妻子抱怨：“你说这老李也太不讲究了，咱这几十年的交情了，非要赚我这几千块钱吗？

这人是不能处了！”

后来，郑叔搬家，李叔特地带了好酒来庆祝，没想到郑叔直接把他推了出去：

“你这朋友我攀不起，拿着你的酒，爱找谁喝找谁喝去吧！”

李叔不明所以，但郑叔的此般态度，也让他难受至极。

就这样，几十年的老友情谊，因为一块瓷砖，分崩离析。

可现实情况却是，李叔确实没赚一分钱。

郑叔看到的瓷砖只是和自己选的样式一样，产地和用料完全不同。

他对李叔的误会，都只是源于自己的猜忌，没有任何依据。

现实里，这种以自己的想法判断他人行为的现象，就是心理学中提到的“投射效应”。

而一旦落入这样的陷阱，就会形成惯性，越来越难去相信别人。

曾看到这样一句话：“无论是家人还是朋友，拥有信任会让彼此关系更近一步。

而缺乏信任，哪怕感情再好，关系再近，都只能走一程，走不了一生。”

人和人之间的感情，经不起揣测和猜忌。

就像钉在板上的钉子，即便拔出来，洞孔也依旧在。

这样的伤害，或许会随着时间得到和解，但也无法再回到从前。

余秋雨曾说：“长久的朋友，不是一时的玩伴，也不是人脉，它不为任何功利的原因而存在。”

要记得，想要关系长期维系，就要给予对方充分的信任。

不怀疑，不猜忌，好好经营，好好珍惜。

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作家苏岑说：

“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了。

跟谁在一起舒服就和谁在一起。”

人近中年，快乐难寻，相处舒适不累的人更是难遇。

无论父母、爱人还是孩子、朋友，与之相处，都要留有合适的距离。

不试图控制，也不刻意“牺牲”，彼此独立，互相信任。予人痛快，也予己自由。

编辑/王静