◎梁爽

某天晚上，把娃哄睡，我和老公看电视。

我按下暂停，主动说起通勤路上听到的播客，人要去做能展现优势的工作内容。

我老公接着话题说，不是谁都有资本去探索、去试错、去铺垫自己的优势，有时迫于生计，只能养家糊口。

我明明认同他，但邪了门了，我非要举例论证，人困在非优势中，有多吃力不讨好。

说着说着，两人都有点急眼，他去厨房洗碗，我用日记诉衷肠，分头处理情绪。

那晚，他陪孩子，我忙写作，错峰睡觉。

他开不开心，我不知道，但我知道，我还不开心。

我一遍遍问自己，为什么我谈起播客，为什么我杠精上身，为什么情绪半天缓不过来？

为什么结婚多年，我还追求“心有灵犀一点通，我的配偶是蛔虫”这种隐形KPI？

何必？何苦？何故？

深挖之后，我找到原因：其实我想要一个表扬。

我想借着我的话头，老公能很上道地说：恭喜你，你在写作上，挺有优势的，然后说点你幸运、你很棒、你辛苦之类的片汤话。

我五月已出一本、六七月还有一本四象限的书，各种感恩、亢奋、期待、担心的情绪混合体，持续做功，肯定会累。

我想让老公夸夸我，夸奖不行，安慰也行。

那我绕这么大的圈子干吗，铺那么长的前奏作甚？

有天，我听小金金和大表哥的情侣播客《呱唧呱唧》。

聊天中，他俩说起旅行中的吵架。

两人在瑞士爬山赏湖，一人杵着一根登山杖，小金金下山时膝盖疼。

她的内心戏1是：“当时我膝盖隐隐作痛时，我就特别想要他手里的登山杖。”

她的表达方式1是：走在后面，故意哼唧，哎呀、哎哟。

她的内心戏2是，“我越想越委屈，越想越生气，他是不是不爱我，根本不关注我的情绪，根本不关心我的膝盖？”

她的表达方式2是：把登山杖一摔，赌气不走，哇哇大哭。

大表哥忽略了表达方式1，对表达方式2的回应是：“快赶不上缆车了，要不我把我的登山杖给你。”

“要不”这两字眼，掀爆小金金的怒火易拉罐。

大表哥觉得委屈又冤枉：我不知道你有这个需求，你要想要，我肯定给你，甚至愿意搀着你，抬着你，但你没有说。

两人大吵，错过缆车，多走2小时40分钟的山路。

小金金的心思很有代表性：“因为我想让你主动意识到我的不开心，如果我跟你说了我不开心，那我就是要来的关心，我想得到的是你主动的关心。”

大表哥的困惑也合情合理：“希望得到我的关心，我理解，但为什么要把自己藏得很深，让我去猜？”

结婚八年，总结我和老公吵架的高频词。

我的句式是“你为什么”，他的句式是“我以为你”。

英俊、有钱、会疼人，是老公的不可能三角。我有个好朋友，就跟我说过，她觉得老公是没用的男下属。

秉持着“我痛我改”的原则，我总结出一套三言两语就能高质量提需求要点，请惠存。

1.陈述自己感受。

重点是：只说自己，不说别人。

2.进行排他性归因。

提需求，是为了获得实实在在的支持。

单纯过过嘴瘾、发发情绪，不如行动实惠。

3.请帮具体忙。

好好说清楚，需要对方帮什么有建设性的忙。

最好加句谢谢。

我感觉自己清楚地说出需求时，心里的乱麻已经平整，至于他帮不帮，好像没那么重要，而惊喜的是，他基本都帮了。

除了在感情里、婚姻里，在其他领域我同样发现：

一个认清自己需求，擅长提出需求的人，磁场好，能量高，运气佳。