夜读|在家里,要创造良好的“关系场”
帆书樊登讲书 2024-06-13 22:00

人们常说:船到中流浪更急,人到半山路更陡。

人到了一定年纪,在职场辛苦打拼完,原想着回到家可以放松,可等待自己的却常常是一地鸡毛。

那种无力感,常让人到中年的我们感觉四面楚歌,有苦难言。

但你知道吗?有时候矛盾的始作俑者,并非别人,而恰恰是你自己。

心理学上有个概念叫关系场效应,指的是不同角色组成的群体间会相互影响,彼此掣肘。

当你习惯了用消极心态对待家人,就会在无形中建立起错误的相处模式,从而对关系造成内耗。

学会自我修正,创造良好的关系场,才是让家越过越幸福的前提。

改变和伴侣的关系场

在围城中呆得久了,很多人往往会无奈地发现:夫妻关系,是最难相处的关系。

因为彼此太了解,褪去热恋的滤镜后,每天处在一个屋檐下,看到的都是对方的各种缺点。

你想不通,为什么他抗压能力这么差,就遇到一点工作上的挫折,也能变得如此焦虑暴躁。

你搞不懂,为什么她会这么不可理喻,成天不就管管孩子,捣腾那点家务,还要抱怨连连。

到后来,出于失望,你开始心生不满,甚至忍不住总想去指责对方,纠正对方。

你以为这样就能掌握关系主动权,结果反而给彼此制造出更深的嫌隙。

事实上,婚姻最大的价值,就体现在人生的暗面上。

想要经营好亲密关系,我们该做的,绝不是批评与否定。

而是努力成为黑暗中温柔搀扶对方的那双手,读懂ta 的软弱悲伤,与ta福祸相担。

最近,草根歌手郭有才与女友苏畅的爱情故事成了热议新闻。

郭有才出身农村,早年丧母,遇见苏畅时,不过是个一无所有的穷小子。

然而苏畅却看中了他身上吃苦耐劳的品质,毅然决然地选择和他在一起。

面对郭有才多次创业都以失败告终的困境,苏畅仍是从无怨言,不离不弃。

郭有才喜欢唱歌,在身边人很多人看来,这就是一个不务正业的爱好。

唯有苏畅一直在扶持他,帮他重新规划职业生涯,鼓励他尝试新的直播方式。

而妻子的鼎力相助,也给了郭有才无限动力,他坚持苦练唱功,把对爱人的深厚感情都注入到歌声。

就这样,在经过多年努力后,他终于凭借歌声实现了人生逆袭。

《爱在黎明破晓前》中说:如果世上有什么奇迹,一定是尽力理解某个人,并与之同甘共苦。

夫妻若同心,齐力可断金。

你有陪伴伴侣的坚定信念,自会用潜移默化的方式给予对方力量,与你共创历久弥坚的爱情:

1、停止冷漠僵持,学会包容体谅。

人都有各自的软肋,遇到分歧时,不要只站在自己立场做评判。

多换位思考,当你站在对方的角度感受ta的感受,就不难做到理解并尊重ta的选择。

2、戒掉挑剔的习惯,修炼欣赏的眼光。

好的婚姻,不是两个完美的人相遇,而是两个不完美的人相扶相携。

懂得合理装傻,放大对方的优点,肯定对方的付出,最后你会惊奇地看到:

你的每一次鼓励,都会成为ta前进的动力。

改变和父母的关系场

父母,是养育我们的人。

但与年少时总喜欢依赖父母不同,随着我们年龄的增长,与父母的距离却在越拉越大。

你满心欢喜地分享计划,想得到父母的赞赏,结果他们次次用陈旧的观念把你批得一文不值。

你兴致勃勃地买了礼物,想给父母一点惊喜,到头来他们屡屡用扫兴的唠叨将你彻底打败。

久而久之,你开始回避这种压抑的感觉,甚至对父母生出话不投机半句多的厌倦。

即然说不到一块,那就不说了吧;既然回家都没好脸色,那就不回了吧。

可你忘了,和父母怄气是需要付出代价的。

人生没有来日方长,父母只会一天天老去,一天天走向生命尽头。

等他们乍然离场时,你再来幡然悔悟,留下的就将是一生无法弥补的遗憾。

朋友几年前决定辞去报社的工作创业,因此和父亲闹得很僵。

那天父子俩大吵一架后,他在气头上扔下一句“我的事以后你少管”,就转身甩门走人。

自那时起,他打电话回去都是母亲接,和父亲的交流几乎为零。

直到去年年底,他父亲突然中风住院,这个消息仿若晴天霹雳,击在了他的心上。

好在抢救及时,老人得以脱离危险,在接下来陪护的时光里,他都尽己所能地陪在父亲身边。

为了帮父亲早日康复,他会主动找话题聊天,也会想法子哄老爷子开心。

让他意外的是,向来性格倔强的父亲竟很快就谅解了他,仿佛过去的不愉快都不曾发生过般。

用他的话说,无比庆幸自己还有和父亲冰释前嫌的机会。

以前总是埋怨父母不懂自己,现在才知道,自己其实也从未懂过父母。

两代人之间不可避免会存在一些认知上的差异。

而该如何用正确的方式化解这种差异,正是为人子女的职责所在:

1、保持耐心沟通,争取求同存异。

有问题要和父母探讨时,不妨先营造一个舒适温馨的氛围,再做深入交流。

不必担心沟通无效,你言语中所流露的每一份坦诚、关爱和心意,其实父母都能感受得到。

2、肯定父母的能力,打开父母的世界。

嫌弃父母落伍很容易,难得的是学会带动他们一起成长。

平时鼓励父母多接触新事物、培养新爱好,然后在他们取得进步时,不吝于你的夸赞与褒奖。

也许代沟还是难以消弥,但只要彼此都在努力朝对方靠近,它就不会成为亲情的阻碍。

改变和孩子的关系场

到底怎么做才算是给孩子最好的爱?

可能很多家长都曾把倾其所有当成爱孩子的标准,却让自己在不自觉中陷入一个怪圈:

你做得越多,亲子关系越容易失衡。

你事事严格管教,要求孩子这也不能做那也不让碰,孩子却变本加厉,动不动就要和你唱一出对台戏。

你天天劳心劳累,总在想方设法帮孩子抓学习订目标,孩子却烦不胜烦,稍有不顺就冲你大发脾气

面对这般费力却不讨好的处境,有时的确会令人感觉很悲哀,很失败。

但与其说是我们在为孩子做牺牲奉献,不如孩子就是来渡我们修行的。

他们像一面镜子,你在他们身上看到的某些缺点,某种坏习惯,往往正来自我们过度的管教。

孩子是风筝,家长就是那根长线,牵得太紧,只会束缚其飞翔的高度。

不如修炼放手的智慧,去做孩子成长的助力者,而非控制者。

1、放下家长权威,学会适度而为

别总是居高临下、耳提面命,特别在发生亲子冲突时,父母是否懂得倾听和道歉很重要。

只要你愿意给平等交流的机会,尝试听取他的想法,相信孩子也会回馈你应有的真诚和担当。

2、把孩子还给孩子,把自己还给自己

要提醒自己,做父母不是停止自我成长的借口,同样孩子任何时候也都自主选择的权利。

先努力经营好自己的人生,再用言传身教滋养孩子,帮孩子找到适合的路。

这才是亲子相处最好的模式。

《菜根谭》中写道:家庭有位真佛,日用有种真道。

修行从来不必远行,家庭就是你第一道场。

你与伴侣、父母、孩子日常相处的过程,一言一行,一举一动,都在检验你修养与层次。

所以,真正成熟的人,会把自己活成家中的定神海针。

每遇问题,不责于人,只反思该如何调整自己、改变自己。

你在家情绪稳定了,生活自然就顺了;你与家人说话言语柔和了,内耗自然就少了。

作者:念念

来源:帆书樊登讲书

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