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◎梁爽
某天晚上,把娃哄睡,我和老公看电视。
我按下暂停,主动说起通勤路上听到的播客,人要去做能展现优势的工作内容。
我老公接着话题说,不是谁都有资本去探索、去试错、去铺垫自己的优势,有时迫于生计,只能养家糊口。
我明明认同他,但邪了门了,我非要举例论证,人困在非优势中,有多吃力不讨好。
说着说着,两人都有点急眼,他去厨房洗碗,我用日记诉衷肠,分头处理情绪。
那晚,他陪孩子,我忙写作,错峰睡觉。
他开不开心,我不知道,但我知道,我还不开心。
我一遍遍问自己,为什么我谈起播客,为什么我杠精上身,为什么情绪半天缓不过来?
为什么结婚多年,我还追求“心有灵犀一点通,我的配偶是蛔虫”这种隐形KPI?
何必?何苦?何故?
深挖之后,我找到原因:其实我想要一个表扬。
我想借着我的话头,老公能很上道地说:恭喜你,你在写作上,挺有优势的,然后说点你幸运、你很棒、你辛苦之类的片汤话。
我五月已出一本、六七月还有一本四象限的书,各种感恩、亢奋、期待、担心的情绪混合体,持续做功,肯定会累。
我想让老公夸夸我,夸奖不行,安慰也行。
那我绕这么大的圈子干吗,铺那么长的前奏作甚?
有天,我听小金金和大表哥的情侣播客《呱唧呱唧》。
聊天中,他俩说起旅行中的吵架。
两人在瑞士爬山赏湖,一人杵着一根登山杖,小金金下山时膝盖疼。
她的内心戏1是:“当时我膝盖隐隐作痛时,我就特别想要他手里的登山杖。”
她的表达方式1是:走在后面,故意哼唧,哎呀、哎哟。
她的内心戏2是,“我越想越委屈,越想越生气,他是不是不爱我,根本不关注我的情绪,根本不关心我的膝盖?”
她的表达方式2是:把登山杖一摔,赌气不走,哇哇大哭。
大表哥忽略了表达方式1,对表达方式2的回应是:“快赶不上缆车了,要不我把我的登山杖给你。”
“要不”这两字眼,掀爆小金金的怒火易拉罐。
大表哥觉得委屈又冤枉:我不知道你有这个需求,你要想要,我肯定给你,甚至愿意搀着你,抬着你,但你没有说。
两人大吵,错过缆车,多走2小时40分钟的山路。
小金金的心思很有代表性:“因为我想让你主动意识到我的不开心,如果我跟你说了我不开心,那我就是要来的关心,我想得到的是你主动的关心。”
大表哥的困惑也合情合理:“希望得到我的关心,我理解,但为什么要把自己藏得很深,让我去猜?”
结婚八年,总结我和老公吵架的高频词。
我的句式是“你为什么”,他的句式是“我以为你”。
英俊、有钱、会疼人,是老公的不可能三角。我有个好朋友,就跟我说过,她觉得老公是没用的男下属。
秉持着“我痛我改”的原则,我总结出一套三言两语就能高质量提需求要点,请惠存。
1.陈述自己感受。
重点是:只说自己,不说别人。
2.进行排他性归因。
提需求,是为了获得实实在在的支持。
单纯过过嘴瘾、发发情绪,不如行动实惠。
3.请帮具体忙。
好好说清楚,需要对方帮什么有建设性的忙。
最好加句谢谢。
我感觉自己清楚地说出需求时,心里的乱麻已经平整,至于他帮不帮,好像没那么重要,而惊喜的是,他基本都帮了。
除了在感情里、婚姻里,在其他领域我同样发现:
一个认清自己需求,擅长提出需求的人,磁场好,能量高,运气佳。
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